la mujer que re-inventó Montauk

Me casé en primavera, pero duró sólo 5 minutos porque él no eras tú (ni ella tampoco) Con un poco de suerte, un día de estos acierto... y lo hago bien.

no me molesta una cena con intenciones ni me opongo a algún encamamiento con caricias ...extensibles pero soy salvaje ante los convencionalismos y resulto algo testaruda y si tengo que elegir no dudo me quedo con los encuentros de golpe de brindis de atorados dientes con algún botón saltado y de manos que agarran y se cuelan sin pedir permiso ni buscar perdón con lo primitivo de nuestra especie y es que en estos menesteres me gusta sentirme más animal que otra cosa...

Dicen que nada nace ni nada muere. Y los cambios que hasta ahora se habían portado conmigo como amantes satisfechos parecen convertirse en huracanes furiosos, en bofetón sin previo aviso, en veleta sin punta... Y cambia el nido, y cambia el traje, y cambia también el sonido de la risa y a veces se me asemeja a un limón escurriéndoseme en el entreteto y cambio yo, ¿cómo no hacerlo?! (o quizás me cambian: acoso y derribo) y si cambio... ¿quién soy?

de libertad, de paisajes suaves, de fantasmas con lenguas; de hielo y vaho en la boca de pies, de ponerse de puntillas, de rozar tu nariz de coger el coche y dejar atrás cientos de papeles dando tumbos en el aire; de soltar llaves y espejos... de braguitas con la goma pasada, de mirar a los ojos con vicio y con desdén; de enseñarte que las cosas desde lo alto de la montaña se ven mucho más pequeñitas (que no menos importantes... batalla, por otra parte, que el tiempo no sabe ganar); ansias de hombros p'alante, de nena terrible, de verdad verdadera.

Para mí hay dos tipos de personas: a las que abrazo... y a las que no.

También es hermoso amarse en la memoria y en la complicidad. :)

Ahora cuando el destino ya no es una excusa sino la soledad, y los ojos están bajo el tejado como tú los dejaste, todo recuerda un sueño sucio de madrugada.

Imagínate ahora los andamios, la habitación vacía y el deseo hundido como un barco que buscara el suicidio.

Supongo que hay bancos donde se espera siempre

Sólo la lluvia deja una pasión equívoca en el banco vacío de los enamorados, sólo la lluvia olvida mentiras de charol sobre las calles y un amor diminuto en cada esquina para el labio que aprende su canción. Acaso era también pasar al contraataque fingir felicidad, estar ficticiamente enamorados en medio del invierno, decir que nada importa porque seguimos vivos, porque aquí están tus ojos a pesar de los humos, hechos para el amor, curtidos por la historia, llenos de gozo siempre... a toda costa.

Si no estás, llenaré mi corazón de tu ausencia y la tendré conmigo.

" Quería decirte las palabras más hondas que te tengo que decir, pero no me atrevo, no vayas tú a reírte. Por eso me río de mí mismo y desahogo en bromas mi secreto. Sí, me estoy burlando de mi dolor, para que no te burles tú. Quería decirte las palabras más verdaderas que tengo que decirte, pero no me atrevo, no vayas a no creerme. Por eso las disfrazo de mentiras y te digo lo contrario de lo que te quisiera decir. Sí, hago absurdo mi dolor, no vayas a hacerlo tú. Quería decirte las palabras más valiosas que guardo para ti, pero no me atrevo, porque no vas a pagarme con las mejores tuyas. Por eso te nombro duramente y hago alarde despiadado de osadía. Sí, te maltrato, de miedo a que no comprendas mi dolor " Quería sentarme silencioso al lado tuyo, pero no me atrevo no se me vaya a salir el corazón por la boca. Por eso charlo y disparato y me escondo el corazón tras mis palabras. Le pego a mi pena rudamente, no vayas a pegarle tú. Quería irme de tu lado, pero no me...

Begusa se vistió de heroína y fue rescatar a un príncipe desvalido que no se sentía cómodo con el rol que la sociedad le imponía, pero cuando llegó y llamó al timbre... el príncipe ya estaba de parranda en otro cuento diferente. Begusa, tonta de ella, se sentó en una piedra del camino a intentar ver en qué momento se le escapó el cuento de las manos... y quería darle un capón al príncipe, gritarle su enfado, quería entender por qué iba de culo quería romper algún plato y mudarse de dirección; quería decirle que ya no iba a estar para él nunca más que ya no habría: sí, claro, bien, por supuesto.... que iría a encenderse con otr@S, que era un puto miedica; quería escribir el mejor de los cuentos: uno donde al príncipe le tocara quedar de gilipollas pero de todas las cosas que podía haber hecho... sólo acertó a llorar* y pasó un día y pasaron dos y una semana y begusa empezó a dejar de contar *(al contrario de lo que pasa en las historias buenas la lluvia no la acompañó ni le corrió el rí...

me empeño en no ver la realidad en correr las cortinas en cerrar los ojos como una niña pequeña enfadada y las exigencias y los juicios on-line nos hacen olvidarnos de las dimensiones del cariño que hoy nos regateamos... fuera la presión: yo, mi, conmigo bien muy bien luego ¿tú?... (quizás)

tengo miedo cuando miro las estanterías donde guardo soledades en formol tengo miedo de la noche y mis gritos de gato callejero azotado por llagas y cartones de leche tengo miedo de orgasmos rancios de retrasos del olor a amoníaco... tengo miedo de las balas de las alas (rotas) tengo miedo de que venga el otoño y que el viento se me cuele en la falda y se convierta en falta (de ideas) tengo miedo de fingir que finjo el dolor que tanto me duele tengo miedo de que la nieve me cubra y yo me deje absorber y nadie me absuelva tengo miedo de que no nos amemos porque no hacemos el amor tengo miedo del silencio de las peras y del frío tengo miedo de mi sombra de las farolas y de los guantes de la gente y de los contenedores vacíos y los pasos de cebra sin pintar tengo miedo de tu tibieza cruel tengo miedo de haberme vuelto idiota y sin cobrar tengo miedo de malgastar relojes con camas vacías y huesos viejos tengo miedo de atragantarme y mientra...

sube la persiana hasta el cuarto piso, lánzale una honda al sol y secuéstralo; o cuélgate la cámara de fotos en el cuello y no les des respiro al flash: por favor, arrástrame ... lejos de lo oscuro

a veces tengo más ganas de hablar que cosas que contar(te) ... voy a romper las ventanas idiota! mañana... puede ser nunca p.d.: no me gustan tus mentiras por mucho que las digas de verdad

A veces me duele la piel de no tocarte: ¿que cómo va? pues lo voy llevando aunque tu incógnita me pone las manos con ganas de dar tortazos (aunque sea al aire) a ver cuándo pierdes el miedo y te das un paseo por mis curvas ...get emotioned...

Déjate de morros, destapa la caja de ritmos y deshazte de muros y prejuicios corre, ven y desnúdate o ya te desnudo yo ¡botones fuera! muérdeme la piel quiero estallar mi alegría sobre la palma de tus manos voy a dibujar una casa sobre tu torso desnudo y la voy a decorar tan bien... que te voy a dejar mudo!

soy expansiva como el aire que me cuesta entrar pero cuando llego... lo inundo todo y hay gente que no está preparada para responder a eso que no sabe o no quiere estar a la altura y el aire se comprime como las bolitas estas de las pistolas y pum!! sale disparada fffiiiuuuuuuuuuuu

Tú tenías razón... todo el tiempo... toda la razón. Y no yo. Gracias. Esperaba y esperaba... y desesperaba... y los sentimientos se descontrolaron y empezaron a ocupar más y más espacio... hasta abarcarlo todo... Y, de repente, me paro... y resulta que una sola persona no mantiene la luz encendida todo el rato... y me da miedo... y entonces llega el ruido... atronador... y se me abre una grieta entre las tetas y no me gusta el abismo que veo. Un abismo que me habla. Tiene razón: ¿qué ha cambiado?... ... nada (resuena esta palabra en voz baja, chiquitita en mi mente... ) verdad absoluta. verdad-verdadera. ¿te hace FELIZ? … n-o no (noooooooo..... como la madre que regaña) ¿volver a ser tú sola queriendo ser dos? ¿volver a forzar el lomo? no. no. no. no quiero ir detrás de nadie. Ni conjugar el verbo mendigar, ni conformarse. No quiero ser mujer invisible.

si vienes y me hablas de nosotras dos pierdo la capacidad de decir que no porque me desconcierto y en mi campo visual sólo cabe el magnetismo de tu barra de labios... y corremos calle arriba... escaleras abajo en mitad de la lluvia compartiendo aceras deprisa y bolsas de papel con croissants calentitos y gotas y yo... y tal vez tú empapada(s) de ganas porque cuando tú sonríes yo confío (y me confío) y si me das la mano yo te sigo apriétame fuerte los surcos yo cierro los ojos aún más fuerte y (me) repito: convénceme convénceme ... (porque creo que en el fondo hay algo) (nota mental: antes de aprender a meditar, tienes que aprender a no dar portazos)

There's this some kind of songbird... that thinks it dies everytime the sun goes down... In the morning, when it wakes up... it's totally shocked to still be alive, so it sings this really beautiful song. I've sung every single morning since I've met you

I thought of you (again)

Y revelación brutal: pam! saludo knockeador... testig@s, cómplices de una época cuya existencia pareció nunca existir y que se diluye con el movimiento de las manillas del reloj... Son las 2.53 a.m. y paso, con unas copillas de más (...2 exactamente), por una valla blanca que nunca saltaremos (porque eres demasiado formal para saltar nada...y también porque te daba tanto miedo conjugar ese verbo, que al final ni siquiera aprendiste)... hoy he besado el punto y final de tu espalda... y ha salido un: 'eehhh!'... y en vez de revolverte en llamas, te has quedado rígido... y ha habido un momento helado... que me ha dejado marca... entonces me he dado cuenta de que algunas cosas no son 'cuestión de tiempo'... y he pensado que, a veces, hay miedos que no se pueden perder, porque nos ofrecen una casa oscura y con algo de moho, pero con un techo bien rígido del que, en el fondo, no queremos prescindir... y justo ahí me he censurado por perder el tiempo contigo... me he pi...

Bipolaridad: a veces se me pasa por la cabeza la idea de besarte tímidamente, apenas rozarte los labios...; otras, siento unas ganas terribles de acostarme contigo...

Andaba yo despistadilla por una tienda de libros de estos cuyo lema es 'una imagen vale más que mil palabras' (aunque palabras, haberlas también haylas) cuando de repente vi, entre un montón de portadas, una tapa que me atraía de una manera física, irracional... pam! estaba totalmente hipnotizada (os digo, por si no sabéis este pequeño detalle de mí, que soy bastante impulsiva y me dejo llevar mucho por mi nariz, así que no es algo extraño que compre un libro del que no he oído alabanza ni leído reseña alguna... a veces ni siquiera la contraportada) Pues estuve como una eternidad navegando en el azul de ese pelo (en realidad, según me dijeron no fueron más de 10 min.) hasta que mi acompañante, con prisas, me sacó del local. Pasó una semana, dos, tres... y a mí, de vez en cuando, se me volvía a dibujar ese pelo azul al cerrar los ojos. Casualmente, tuve que ir a una librería y, nada más entrar, me volvió a golpear ese color...pam! no sabía el título del libro, no cono...

- me he declarado varias veces en mi vida. la última aún se huele. nunca salió bien. (pero tampoco me ha causado ni vergüenza antes, ni arrepentimiento después) - me he llevado siempre mal con la falta de transparencia, sobre todo porque creo que son los cobardes los que ocultan sus rincones más despreciables (también pienso que son un poco tontos, como todos los que se ponen zancadillas por tener una excusa para llorar) - he descubierto que eso de que 'de toda experiencia se aprende algo' es mentira: algunas experiencias sólo dejan miedo (y el miedo es una trampa) - he jugado a ser el género que no soy... ¿lo volveré a hacer? quién sabe... - nunca he engañado (dicho esto sin concesiones) a alguien que me importa. no creo que mucha gente pueda decir algo parecido - creo que en mis relaciones sólo puedo (auto)inculparme de dos fallos: fingir ser alguien que no soy (por suerte,pasó con el paso de la adolescencia) y cargarme a las espaldas todo el peso de una relación (y, aunq...

Conozco a Jota desde hace algo más de dos años. Anoche tomamos unas cervezas y luego fuimos a cenar l@s dos sol@s (sí a cenar) (y sí, l@s dos sol@s)...Tomamos una cesta espectacular y nos comimos hasta el envoltorio... Yo me sentí más relajada que nunca con él y él... pese a su reciente adicción al móvil, creo que también estuvo cómodo y lo pasó bien. El caso es que luego, no recuerdo dónde estábamos, ni por qué pasó... pero me dio un beso... NOOOOOO... no penséis mal, no fue el típico beso de película ni nada por el estilo... fue un besito en la mejilla, pero con una fuerza y una espontaneidad que me dejó como en pause: ¿sabéis estas películas de acción en las que se oye la música hasta con las uñas de los pies y el malo da el puñetazo a cámara lenta para que el espectador pueda ver la expresión de fuerza y la vena marcada de ira en la frente del agresor y la cara de idiota del otro cuando parece que sus dientes se suicidan? Pues así lo viví yo todo. De repente empe...

#1: casa... (pero yo creo que una casa no la sientes como tuya hasta que no estrenas...) #2: orgasmo en tu nueva cama (de tu nueva casa): ooohhh! y como de estrenar va la cosa... #3: cheese cupcake en Las Manolitas (que ya están de vuelta): ñammm #4: chaparrón con sandalias y rizos calados hasta escurrir #5: (re-estreno) con Joan Antoni Melé... y mañana... #6: beginners * *en realidad ha sido algo más que eso... ha sido un día Perfecto (lo haya dicho o no el hombre del tiempo)

Listas, tickets, bolsos, bolsas, contratos... puertas que se cierran para siempre maletas que buscan nuevo armario ...saludos, emociones, esperas, nervios, estrenos, ilusión... de esa que te hace cerrar fuerte los puños (como una niña) YUhuuuuuu!!

Las energías que Blanca era capaz de invertir en los méritos de otros podían ser inagotables y hasta milagrosas. Tal vez por volcarse tan generosamente en cosas exteriores a ella, pensaba Mario, le faltaba luego el empuje preciso para hacerse a sí misma, para llevar a cabo empeños personales que sólo habrían podido llegar a término por un esfuerzo concentrado de la voluntad. Poseía un don muy raro, el de admirar, y sabía explicar lo que admiraba y las razones por las que lo admiraba con tal convicción que volvía contagioso su entusiasmo. En ausencia de Blanca (A.M.M.) Lykke Li - Sadness is a Blessing (Director Tarik Saleh) from Lykke Li on Vimeo .

Ya estoy de vuelta. De vuelta de la montaña; de mi rinconcito 'sin': sin enchufes, sin tics, sin ley de gravedad... He estado en un edificio que bajaba con la montaña, que se dejaba resbalar en ella. como si se tirara por un tobogán. podía sentir las historias que se vivieron en lo que fuera un hotel en los años 40. Salions, Giverola, Pola, Fotadera... He saltado de cala en cala. he coqueteado con una francesita rubia. Me he reconciliado con mi corte de pelo extremo. he tocado un pulpo. he visto un zorro. he dejado que me miren. N. Cheng me ha hecho reír mucho y recuperar algo de ternura. La geometría se ha roto bajo mi aprobación. He subido hasta la roca más alta y me he sentado con las piernas colgando al vacío. he suspirado.(he pensado en ti... y no se lo he dicho a nadie). he dormido tapada con colcha y me he dibujado marcas de sol. he espiado a mis vecinos. he roto el silencio en pocas ocasiones (y ha sido en las mejores). y de vuelta en tren. he tocado a un mochiler...

Tengo un muelle dentro la cabeza. a veces le pica la espalda y se rasca con las paredes; otras, como ahora, tiene hambre... hambre de retirarse para luego volver con más fuerza. Es mi primer viaje en solitario. y estoy muy contenta. Habrá playa, sol, calles, cervezas, sombra... ¿qué más se puede pedir?

Viaje al infierno Oido a los tíos. (Sí, digo a los tíos y no a los hombres. Porque me da la gana) Y, aunque todos no hayan sido unos capullos conmigo, eso no hace menos lícito al sentimiento. ------------------------------------------------------------------------------------------------- aviso para navegantes : no es una lectura agradable

Cuando miro atrás, siempre pienso que me toparé con los ingenuos recuerdos que se tienen por típicos de una niña. pero no los encuentro. Cuando tenía nueve años pensaba que ya era mayor, que ya era muy madura, y lo curioso es que hoy pienso lo mismo. qué raro. ¿qué tipo de persona soy? ¿soy en realidad una persona? Simplemente no llego a ninguna conclusión: a veces me siento melancólica, otras veces me comporto como una imbécil, me equivoco, y después, reboso energía, amenazo con estallar. como ahora. me pica todo el cuerpo, es horrible. (U. Lust)

Dicho y hecho; no conmigo, eso desde luego. Yo no soy tu primera opción, ¿y qué se le va a hacer? c'est la vie comme ça... supongo que sabes que cuando tenga oportunidad, tú dejarás de ser la mía. Y, dado que no llevo capa ni vivimos en un comic, no hablamos de venganza, sino de respeto* *(auto) Ahora me toca jugar a mí, mais: pour m'éviter quelques remords jet 'aimerai plus fort... alors défendez-vous !

Vayámonos. Tengo que volver en coche con mis amigos. Pues, vete… Y lo hice. Pensé que tal vez estabas chiflada. Pero eras excitante. Ojalá te hubieras quedado. Yo también lo desearía. Dios, ahora desearía haberme quedado. Desearía haber hecho muchas cosas. Ojalá… ojalá me hubiese quedado, en serio. Cuando bajé ya no estabas. Me fui. Salí por la puerta. ¿Por qué? No lo sé. Me sentí como un niño asustado. Me sentía con el agua al cuello. ¿Estabas asustado? Sí, creía que ya sabías eso de mí. Volví corriendo hasta la hoguera, intentando vencer mi humillación. ¿Fue por algo que dije? Sí. Dijiste: “pues, vete”, con tanto desdén, ¿sabes? Lo siento. No importa. ¿y si esta vez te quedaras? Salí por la puerta. No me queda ningún recuerdo. Vuelve y al menos inventa una despedida. Finjamos que la tuvimos. (ESOTSM) algunos diálogos no acaban cuando terminan

Estás tan tranquila en el sofá, o en un probador, o masturbándote, o tomándote una cerveza... y de repente, viene sigiloso por la espalda y lo oyes: click!* *Puedes sentirlo (en mi caso, los botones son dos y se encuentran, físicamente, en ambas sienes) y te quedas como petrificada... piensas: no puede ser! llevo ya ni recuerdo el tiempo... entonces cierras los ojos con fuerza (como si estuvieras estreñida) e intentas volver a ser la de antes, pensar como antes, sentir como antes... pero ya no puedes. A partir de ese momento, todo es diferente. Y ya puedes volver a quitarle los diques al mar (o al fregadero)

- el pasado ya no me pica - si la gente durmiera bien, habría menos locos en el mundo - no estoy dispuesta a regatearte los besos - escribir me hace ser mejor persona - si fuera coleccionista, coleccionaría maletas - vivir pendiente de los trenes que coges o se escapan es demasiado... mejor ir a pie y hacer camino al andar - ya no soy una quinceañera como para dejar que mi mundo gire en torno a un pene (por muy deseable que sea) - soy alérgica a las complicaciones (aparte de a muchas otras cosas que han llevado a mi piel a salir en fotos en libros de alergólogos) - ya no me da miedo estar sola (tampoco ESTAR sola) - estoy cansada de demostrar cosas - los años me van volviendo más impaciente y menos tolerante con el calor - sin velas, no hay deseos. - time is nothing but a lie if she's not coming home tonight (russian red) - aceptar que ya no voy a poder cambiarme el color del pelo cada año ha sido difícil... fiu... - sus amigos eran ...

Todo se desarrolla siguiendo unas pautas: misma piscina, mismos días, mismos protagonistas. El cotidianismo de las mentes privilegiadas. La medicina contra las insufribles linealidades de la vida.

Él: tengo miedo. me siento como un niño asustado. Ella: no te preocupes... nos veremos en montauk recuerdas? I know one of these days we'll run the world

Elena veía la cuesta y se le antojaba demasiado dura: los kilos de patatas, los tomates, las sandías, las latas de garbanzos... no había un sólo árbol en kms a la redonda y el termómetro dejaba atrás ya los 39º Silbó para que le ayudaran, pero los vecinos, sus propios amigos cerraban las puertas de sus casas. Se negaban a cargar un bulto; lo hacían por su bien, decían... porque ell@s la querían mucho y querían que... (¿cómo era?... ah, sí)... se valiera por sí misma. que fuera independiente. Elena resopló y pensó (anda, la hostia... lo bien que les vendría un diccionario a éstos para diferenciar la velocidad del tocino) y con esas, se cargó el cubo de detergente en la cabeza y las bolsas y subió la colina haciendo malabarismos. Tardó más de media hora, pero lo consiguió. Sus 'amigos' tenían razón: (pese a todo) yes, she can. Por la tarde, llegó Chechu (que andaba haciendo el mono con la bic i por esos lares) con la pierna a la virulé, dejando un reguerito de sangre bu...

Yo no te quiero de una manera desinteresada e incondicional. No me da igual lo que hagas o con quién compartas saliva. No me da igual que no creas en los futuros de 2. el miedo es como el invierno... si no te mueves, no entras en calor. Esta apuesta mía se eterniza demasiado. nadie besa a nadie. y todo es una tensa cuerda en la que compartimos mente a pajera abierta, pero nos regateamos las entrañas (y los polvos) como buitres. tú te alejaste. y yo me alejé. y no pareció importarte. y yo me sentí diminuta. y, si soy sincera conmigo misma, la verdad es que no sé si estoy enamorada de ti. pero es que no es eso lo que me importa. yo sé que sueño que te toco. y que me tocas. y me gusta. Y puedo entender que no estés preparado para ser valiente. incluso que ni siquiera lo intentes. pero sé lo suficientemente adulto como para aceptar que no siempre puedes ganar la partida y... apártate del camino. ¿quieres que lo hagamos más fácil? vamos, tira la moneda ¡ahora! ....

Estar educada es ser críticamente consciente de la realidad personal (Paula Freire) frikadas de b.'s bro

Esto es una premonición. Porque sé que el desánimo habrá ganado. Que no habrá ni llamadas, ni sms... Porque sé que hablaré contigo mirando a la pared y puede que la acaricie con la mano (o te pegue un puñetazo). Porque sé que no podré dormir. Porque no duermo. Porque bajo y subo las montañas compulsivamente para no pensar en ti. Bueno, para no pensar (en general). Las cervezas también harán lo suyo. Porque me jode que mi cerebro no sea un buen conquistador y yo tenga que vivir a merced de unos sentimientos que ni rebajados, los compra nadie. Y me uno a Galeano en su 'no consigo dormir'. Tengo un hombre atravesado entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo un hombre atravesado en la garganta. Y ésta fue mi primera canción suya. Y la pongo porque soy un poco masoquista (y me va la terapia de impacto) Y también porque las primeras veces son bonitas.

Me voy. Sé que conjugaré mucho los verbos reflexionar, echar de menos y suspirar. Sé que me arrepentiré mil veces. Pero sé que si no lo hiciera me arrepentiría una bien gorda. No me gusta la sensación de tener que conformarse. Duele como la lejía. Yo soy de las personas que necesita irse bien lejos para encontrar(se). Aunque, luego, puede que no vuelva. Una no puede esperar eternamente. Una mujer tiene que tener siempre el nivel de dignidad por encima del del miedo. (E. Chillida)

Y todo iba bien... pero empezó a ir mal. Y es que por más que me empeñe en pintar de azul a mi príncipe, él se borra el color cada día. Estuve vestida cinco horas... al final supe que no vendría a bailar conmigo Y aun así, no fui capaz de quitarme el traje en toda la noche (eso sí... esta mañana lo he hecho jirones y ha salido disparado por la ventana) Y es que estoy harta de hablar, y de callarme también; y, sobre to do, de intentar cogerlo todo con imperdibles y pincharme una y otra vez.

a-ce-e-erre-ce-a-te-e (voy a soplarte)

Ya ha empezado la cuenta atrás para el aniversario de mi nacimiento (y eso que realmente, no llegué a nacer). Va a ser un triplete de días de celebraciones y cenas que preparan l@s amig@s con todo el cariño. Y yo ya tengo la nevera bien fría y cargadita de cervezas. También va a ser un triplete de faltas, porque son fechas en las que la gente que no está, no está más que nunca. Y a mí que (como imagino ya sabéis) me encantan las casualidades (existan o no), justo en el momento de soplar las velas me dará por imaginar esa llamada que hace más de un año que no llega.. o esas palabras que se queman en la boca de alguno. Y las soplaré rápido, para que lleguen los otros momentos... que son los brindis con toda la gente que quiero y que sí está.. y echar risas que me dejen agujetas en los hoyuelos de las mejillas y fotos que no me dejen olvidar. Y esa(s) noche(s) seré valiente y conjugaré el verbo 'atreverse': no habrá escondites y yo os querré a pajera abierta. Después: suma ...

Hay gente que dice querer 'solucionar' así, en infinitivo, (el verbo en estado puro) pero tienen delante la llave y no la miran, o la miran y no la cogen pero, pese a lo que pudiera parecer, no es por orgullo ni porque no sepan es porque son personas a las que les gusta quejarse. a algun@s nos cuesta entenderlo pero ell@s disfrutan; personas que se quejan de la tele de plasma que no pueden pagar el sueldo que no cobran las tetas que les faltan el novio plasta que les ha tocado (y que no quiere hacer un trío) la casa que les aburre después de 6 meses viviendo en ella el bizcocho que les sale demasiado calado... en resumen, personas que se quejan por vicio que lloran por pura afición

Resumen del LCF: Parece que a la tercera va la vencida y por fin el sitio de celebración estaba en condiciones. Tras un primer año en el inhóspito recinto de la Volvo y un segundo, en una especie de improvisado laberinto en el que para bajar tenías que subir primero y había un puto monopolio pizzeril que dejó a much@s más que desencantad@s... parece que este año han acertado de pleno. La ciudad deportiva era grande, así que los escenarios pudieron estar lo suficientemente separados, el suelo era césped blandito donde podías reposar las posaderas entre tanto ajetreo, comida variada y bebida a un precio bastante asequible. La única pega era el tema de basuras: no había contenedores disponibles (y, si la gente ya es guarra de normal, imagínate cansada y borrachilla). El jueves empezó flojillo, con un escenario cerrado y unos lori meyers bastante descafeinados. La sorpresa del día: the pains of being pure at heart. El viernes se incrementó notablemente la afluencia de gente. Atasco en la c...

Y, cuando menos lo esperas, llegan los fuegos otra vez a tu vida: los artificiales y los otros, también. Y, me acuerdo del primer verano que sentía yo un fuego terrible por dentro, allá con ¿15? que ni el mar ni lo que hacíamos él y yo dentro conseguía descargarme la batería. Sólo recuerdo que él era alto, tenía unos labios jugosos y unas manos gigantes (que ya disfruté en su momento), escuchaba extremoduro y debía ser bipolar, porque después de gastar algunos cartuchos en la cama o en el sitio que nos pillara, el tipo duro se convertía en una nube de golosina y parecía salido de 'el diario de patricia'. y hacía cosas estúpidas como regalarme un colgante metálico de mercadillo de esos que ponen 'te quiero más que ayer, pero menos que mañana' que me pareció algo tierno, sí, pero también muy hortera y que me hizo que se me deshiciera como un azucarillo entre los dedos... y Begusa empezó con terremotos mentales y agobios y al final... cogió las maletas y se piró.

The world is made out of sugar. It can crumble so easily, but don't be afraid to stick your tongue out and taste it

Hola, me llamo Begusa y acabo de aterrizar. Lo primero que quiero hacer es acabar con la mudanza (y que en mi nuevo techo haya buena compañía). No me gustan nada las esquinas y... por dios que parecían estar por todos lados (la semana pasada me vi en un espejo (algo especial, eso sí) y me di cuenta de que los picos los traía yo de casa... así que me he comprado una lima de 2x2 y he empezado a rodarme los cantos. He aprendido a dormir destapada y arriesgarme a que cualquiera en mitad de la oscuridad me agarre los pies... aaahh Me he quitado (literalmente) las máscaras con que afrontaba la vida. He descubierto a un colega increíble que no sabía que existía. Tengo un huerto en la espalda con los primeros brotes de esperanza, ternura y libido. He abandonado al pepito grillo que me taladraba la sien en la primera gasolinera que encontré al paso. He mezclado lo políticamente incorrecto con la ética y ha salido algo, cuanto menos, curioso. Ahora lo llevo de pin en la chaqueta. He descubierto...

La primera mentira es culpa tuya. La segunda es culpa mía. Hoy rompo tu silencio con mis mejores balas: puñetazos. Me he puesto los guantes de boxeo y estoy preparada para la lucha; espero perder, es más, deseo perder de una vez por todas. Este asalto acabará contigo intacto mirando al frente como yo, con heridas hasta en las incomodidades, me voy con lágrimas y sonrisa violada y el corazón... libre de piedras, libre de ti. Este ese tu regalo: adiós.

De todo el viaje a tierra de monjas, me quedo con la ensalada de arroz que nos hizo la 'mami', la xarrada sobre el capó de la furgo esperando que pasaran l@s niñ@s del triatlon que invadían Aritzaleku; me quedo con el chapuzón en el pantano (en el que por alguna extraña razón nadie se atrevía a meterse)... Me quedo con la noche en blanco y el madrugón, con los preparativos, con 08 'crudivegano'; me asignan mi tarea y el 'confío en ti' de la jefa; me quedo con la educación y buenas maneras de la gente de esta tierra (qué maj@s y educadic@s que son); me quedo con mi primera vez con un poli; me quedo con el chapuzón de vuelta al camping y la última cervecita fresca, bocadillo vegano y vuelta a casa... me quedo con la granizada que nos pilla por sorpresa a la altura de Tudela... me quedo conmigo, más valiente... sin premeditación... y con alegría...de repente me encuentro sabiendo lo que quiero y con agallas para hablar, sin miedo al 'no' (y con capacida...

El otoño entre todas las hojas amarillas, parecía haber preparado una hoja de acero sólo para que ell@s se encontraran...