la mujer que re-inventó Montauk

Tú, llanero solitario. Yo, astronauta voladora. Si no nos salen las cuentas. Igual nos sale la vida.

Soy una tía reservada, amable y feliz. Estoy aprendiendo a hacer horarios. En el caos hay estrés y dolor. Así que alguien me ha dicho que igual en el orden hallo cierta paz. Es bonito hacer líneas y cuadros y habitarlos con deseos. Otra cosa es cumplirlo (cosa en la que tampoco tengo práctica) También estoy aprendiendo a controlar el tiempo. Yo, que soy  era experta en suspirar hacia atrás y temblar hacia delante. ahora me muevo en otra dimensión. Mirar alrededor. aprender a mirar. sin juzgar. traerme de vuelta. una y otra vez. y cada vez que me traigo, más brillo. mejor me quiero. Hay que probar cosas nuevas. como abandonar la rigidez. la cautela extrema. caminar relajada. sin creer que la opinión de hoy (o de ayer) me define o me ahoga o puede llegar a reventarme el cráneo como una losa. Hace poco hablaba con A. de su amiga B. que vive sudando encerrada en lo que le pasó hace 6 años. y no pasa de pantalla en el presente. No me quiero convertir en prisionera de lo que no sa

Yo no nací. Me sacaron a la fuerza. De pequeña tenía miedo a la oscuridad. Lloraba por no saber dibujar y cuando me pegaban. Me sacaba de quicio que me obligaran a pedir perdón y que no creyeran en mi palabra. Ahora no tomo lácteos y no sé detectar el frío o el calor en mi cuerpo. Ah, y me encanta bailar. Este fin de semana voy al lugar donde pasé mi infancia. No lo considero mi pueblo. No fui especialmente feliz. (Fui feliz en mi casa. Bajo mi techo. que nada tenía que ver con lo que había fuera) No me gusta  su arquitectura ni sus gentes (con excepciones maravillosas, claro) Aun así, es importante ir de vez en cuando (aunque no sepa del todo por qué) Y a veces (tan pocas veces) es importante llevar a la gente importante contigo. Es un lugar que está ahí. Dentro de mí. Y que no me quiero arrancar. Así que llevar a alguien es abrir puertas. mostrarse cruda y verdadera. Invitar es decir 'te quiero' o 'te abrazo en esta intimidad mía'

Si no tuvieras ese puntito cínico anti-ternura puede que te dijera con la boca bien abierta que quiero arder contigo un día y otro y otro O.. qué túbulo! te lo digo igualmente: que te quiero como los pies al 8

parece mentira que ahora sea blanco universal ¿sabéis ese olor a jersey nuevo? casi parece que salivaras pensando en lo que te va a abrigar ahora no retengo ni el llanto y es verdadero y potente y pasajero, efímero y se va y deja sitio a más cosas ahora soy como un pájaro de esos con plumas tan bonitas que tienes que tocar para asegurarte de que existen .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . comparto cama con un hombre maravilloso nunca antes antes ocupaba espacio, regateaba centímetros y fronteras con hombres (maravillosos... o no) y ahora es como si hubiera dejado de andar de puntillas por mis relaciones personales y soy 3D y a veces hasta me vuelvo loca y abro la boca para conjugar tiempos futuros

ha sido sonar de repente esa canción en spotify y me han empezado a picar los ojos como si restregaran una guindilla y chispazos bajo el caparazón incendios rabiosos, garras ardiendo úlceras abiertas y olor a mar como el mar que olía yo cada mañana cuando volvía de tu casa a la mía cuando me hiciste esclava de mi propia fe castigo por presuntuosa cómo te perdías por mis adentros, cabrón cómo sorteabas lo dulce de mis tinieblas, cómo me secabas las lágrimas con los callos de tus dedos, como si no nos hubiera pasado más veces, como si nos hubiera tocado el puto premio gordo, como si fuéramos a sorbernos el veneno de las venas hasta dejarnos limpios y al final me atravesaste con un diamante cortaba como mil demonios y era tan brillante que hasta me detuve en la belleza y cuando el pulso se fue apagando, no tuve más remedio que morderte la cabeza hasta matarte