la mujer que re-inventó Montauk

Yo era un ratón de campo. Tenía una nariz preciosa y las pestañas largas. Me comía las rajas de sandía con ansia suprema y me chorreaba el jugo hasta los codos. Luego vino un vampiro y me chupó el color y me convertí en sombra.     Se me peló la nariz, pero seguía teniendo unas pestañas muy largas, que sostenían pesadas las tormentas de tormento.                       Pasaron años y seguía en un lugar equivocado el círculo. Y el amor no todo lo pudo.  Quise mucho. Y me quisieron mucho también. Me equivoqué. Una y otra vez. Me fustigué hasta lo indecible. Me perdí. Más aún si cabe. Rendida me aparté y agarré lo único que quedaba en el saco. Acepté el fracaso. Lo abracé. Me abracé. Y ya no tenía ganas de irme. Ahora hay otro amor. Uno que no viene del lado ni de arriba, sino de dentro. Y que vibra potente y sencillo.y que no es rayo sino hogar. Ah, y sigo teniendo las pestañas largas.

Llevo un par de semanas muy feliz. No sé si es porque mi madre está aquí en casa, porque el tratamiento está haciendo lo suyo o por el puente en barcelona (o igual simple casualidad) Ayer me cancelaron unas clases particulares media hora antes del que iba a ser nuestro primer día. Así que, decidí ir al cine. Lazzaro Felice, en v.o.s. El cine Navas casi vacío, daba un poco de pena, pero estuve muy a gusto. La peli me moló. Y me moló ir al cine (hacía mucho que no iba) e ir sola. me encanta ir al cine sola. También le compré un jersey a una chica de España que hace pocas unidades o incluso los hace después de que se los encarguen (¿sabéis la cantidad de ropa que se tira o se queda sin vender? ¿las condiciones laborales de mujeres en fábricas de vete tú a saber dónde a miles o millones de km)... pues eso. Hoy la clase de pilates ha sido un fiasco. Pero nos hemos reído mucho. Equilibrio. Odio las planchas porque el bocao que tengo en la parte baja de la columna complica todo. Es

Llevo ya 4 días resfriada. Sin poder respirar. Le he dicho a A. que me quiero casar con él. Juro que en ese momento, era completamente verdad. Los momentos pasan. Eso también es verdad. Mañana me pinchan por dentro. En uno de esos sitios que nadie ha visto. Estoy asustada. He pedido ayuda.la imprescindible.me han dicho que sí. Me siento aliviada.salvada. Y sin embargo, pienso que cuidar es más que un sí. Es más una pregunta que una respuesta. El hombre del herbolario de la esquina de casa ha muerto. Hay un cartel diciendo que la tienda estará cerrada unos días. Hacía años que no entraba, desde que vi cómo trataba a su mujer (una mujer rubia de algún país del europa del este de buenas maneras y sonrisa inmensa a la que debía sacar al menos 30 años) Me daba tanto asco que decidí no volver a entrar nunca. Y hoy, me ha dado mucho frío en el pecho al leer esa nota. Esta tarde tengo que ir al número 20 de la calle de al lado porque al parecer se equivocaron al entregar un paquet

--> I me ha dicho que es la primera vez que actúo con mi pareja como si fuera mi pareja. Puede que desde fuera suene raro o penoso, pero es extraordinario. No sé cómo me he comportado antes.ni siquiera lo recuerdo.pero me da igual. Lo que importa es que esta vez, por primera vez, estoy presente. Y eso cambia las cosas. El viernes salí de mi zona de confort por la puerta grande. Toda la semana lo he estado haciendo. Y en ello sigo. No me apetece compartirlo con nadie. Tengo la sensación de que a mi alrededor no hay interés o habilidad para apreciar la magnitud del asunto. De momento, cuido mi bolita multicolor a solas. Sin dejar que el cinismo ajeno la apague o la encoja. Los putos milagros no están hechos para todo el mundo. Tengo ganas de follar. De follar con ganas. De no tener que tener ganas cuando cae, cuando toca, cuando se pueda. Quiero que se pueda cada día. Me estoy haciendo muchas ilusiones. Voy a celebrar cada éxito como si pariera el puto u

El martes hice mi primera tarta de santiago. Ha salido mitad africana mitad gallega, pero está muy rica. También acabé 'killing Eve' después de más de 6 meses. me supo a triunfo, aunque no sé bien por qué. Este otoño parece encabezonado en sacarme de mi zona de comfort. y en vez de seguir luchando a la contra, he decidido jugar con él a ver quién la tiene más grande. A ver cómo acaba el partido el domingo. Mi móvil lleva muriéndose desde principios de año. Soy una mujer cruel que mira impasiva la agonía de su bicho. Siempre he vivido de tecnología desechada por otros (y así no tengo cargo de conciencia por gastar lo que considero que son cantidades desproporcionadas de dinero en aparatos con los que no me llevo bien) Mi cuerpo hace señales S.O.S. a todo volumen para que me lo lleve. 'lejos, sólo lejos'-dice. Quiere silencio, aire y verde, mucho verde. Quiere viajar solo. (Bueno, quiere viajar con un sujeto impersonal, pero ante ausencias... soluciones de emerg

Este otoño viene huracanado. Parece querer arrancar muchas cosas. de cuajo. Mi mejor amigo está lejos, pero no sé dónde, así que no sé cómo ir a buscarlo. Lo único que sé es que parece feliz, así que. M., que se supone que es mi mejor amiga, está desaparecida. Se ha echado novia y no se le ve el pelo. fue su cumpleaños. Intenté quedar con ella, verla para festejar... imposible. No podía. La felicité por whatsapp hace días y... no da señales de vida. me da rabia. pero también me da pena. esa gente a la que la felicidad le impide dejar de mirarse el ombligo. ¿qué encontrarán cuando levanten la vista? Se lo he comentado a A., que también está lejos, en km y en palabras. Dice que la gente es así (no siento alivio) 'Acéptalo y sigue a la tuya' (aunque su mundo se desmoronó cuando I. decidió despedirse) qué coño le pasa a la gente? acaso soy yo? acaso los tropezones que me ha mandado la vida últimamente me han vestido de cierta amargura? (no voy a negar

--> No escribo. Ni con manos ni con lengua. Sobre todo con lengua. Algún bicho ha secuestrado mis cuerdas vocales. Tú estás lejos. No sé por qué me dirijo a ti. No sé por qué la segunda persona. Es una manera de intentar llegarte aunque sea mentalmente. Llevo varios días con ganas de llorar. Pero sólo lloré el jueves. Luego me tomé un helado y fui a la playa. El resto del tiempo sólo tengo los ojos húmedos.  Todo parece tan ajeno. Hasta yo misma. Quisiera abrazarme, darme algo de consuelo, de coraje, pero. Estar triste es desagradable. Como la olor a vómito. Nadie la quiere cerca. He llenado de música el i-pod. Después de dos años en el cajón. Quiero una piedra en el camino, un palo en la rueda. Que pare esta inercia tan feroz. Quiero nuevas palabras, nuevas texturas. Quiero cercanías y luz. Ayúdame a barrer los ciclones. No me importa temblar. Pero no voy a mentir. Baila conmigo. No quiero que te vayas.

--> ¿quién soy? ¿soy la de entonces? ¿soy lo que dibujo? ¿soy lo que puedo? ¿soy todas las caries? ¿el sol que no calienta? ¿el mar ausente? ¿la boca cosida? ¿la mente hirviendo? ¿soy el veneno en el vientre? ¿acaso no respiro persistente? ¿soy yo todavía?

Lo que pasa, querido imbécil, es que el universo tiende al equilibrio. Y como tú eres un enano rencoroso y maleducado; pues yo, valiente y tremenda. Deberías ir directo al contenedor de residuos peligroso. Espero que, como dice Xoel, la vida te dé toooodo lo que merezcas. . (Qué gusto darse cuenta de las buenas decisiones que toma una en la vida)

Ayer me dijeron: 'madre mía, si se está acabando el verano y ¡estás blanca!' Y en mi cabeza el eco: 'madre mía, si se está pasando la vida y ¡estás quieta!' (Ostras qué miedo) PAUSE {  } ¿sabéis qué es esto? Y cuando hay vacío no hay nada de lo que echar mano. Hay que sembrar, regar, dar y dar y esperar...y mientras, no hay nada que robar/reclamar/engullir. Esto no siempre se entiende. Y por el camino puede haber tormentas y huracanes que borran fechas o barren personas. "Tu vida vale lo feliz que seas en tu presente" Porque es lo único que ES. El futuro NO ES. Hace un tiempo que estoy lejana, como incómoda en un jersey que pica. Me he perdido.bastante. Estoy saturada de responsabilidades que no son mías.carga mental que quema. Y lo voy a soltar todo. Porque no me quiero asfixiar. Y quién sabe el cataclismo que habrá de venir... Pero a veces una tiene que salvarse.

Hay días en que parece que nada sale. Hoy he descubierto que a Huli no se la puede salvar. Desde Londres.para morir en casa.por madre viajera y tíos desatentos. Apenas ocupa la palma de mi mano. Me he puesto muy triste. Luego el cuerpo. Ay, el cuerpo. Y más tarde, confusiones espaciales. Y abrazos que no. Es absurdo, pero a veces sin que nada grave pase nos sentimos terriblememte huérfanos. Y me acuerdo de I. y de su 'tienes que cuidar a tu niña' Y haciéndole caso me he cogido de la mano y me he acompañado fuera. Da igual hacia dónde, sólo fuera. Y en una cola he discutido con un niño que pretendía colarse alentado por el adulto que lo acompañaba. Y he ganado. No porque no se haya colado. La victoria es haberlo luchado en lugar de callar. Ya está bien de callar.

Hoy es mi cumpleaños. Ha sido un día brillante.intenso.alegre. Sí, tb a las 19:30. He llorado. He pensado que para qué aguantarse las ausencias. No busco explicaciones ni respaldos. Sólo quería ese momento conmigo. Recoger esa pena que también soy yo... Es raro integrar partes de ti misma de las que has huido tanto tiempo... Supongo que hay dolores que no dejan de doler por más que corra el calendario. Y no pasa nada. Podemos oxigenarlo de vez en cuando y seguir. Es maravilloso poder seguir adelante.siempre. Y bailar. A nuestra salud. (Suena Neighborhood #1 de Arcade Fire)

"Estoy aprendiendo a identificar las nubes observándolas como otros observan aves. El sistema internacional de clasificación de nubes las define según género, especie y variedad, usando su denominación en latín. Los penachos elevados se llaman cirros, que cuando tienen forma de raspa de pescado son cirrus vertebratus. Los estratos, esos velos grises y uniformes que a menudo se dan en este período del año, se conocen como opacus o translucidus, dependiendo de si los traspasa o  no el sol. Una tarde, descubro una extraña nube lenticular, a la que el viento le da forma de puro. Comienzo a interesarme por un fenómeno meteorológico que han descubierto hace poco: la nube noctilucente, que vaga por la mesosfera, brilla de noche y es la más alta y uno de los tipos menos comunes que existen. A diferencia de la mayoría de las nubes está compuesta por cristales de hielo, en lugar de gotas de agua. Normalmente es invisible, pero tras el ocaso en los meses de verano, al final del crepúsc

La leyenda de Assipattle y Mester Muckle Stoorworm habla de un enorme monstruo marino, tan grande que podía rodear el mundo con su cuerpo y destruir ciudades con el chasquido de su lengua. Un holgazán llamado Assipattle soñaba con salvar el mundo, y tuvo su oportunidad al matar a Stoorworm rellenándole el hígado con turba ardiendo que poco a poco lo cocinó por dentro. Retorciéndose de dolor, Stoorworm se golpeó la cabeza y se le cayeron cientos de dientes que formaron las isl as Orcadas, las Shetland y las Feroe. Después se arrastró hasta el confín del mundo, se acurrucó y murió. Su cuerpo ardiente se transformó en Islandia, un país lleno de fuentes termales, géiseres y volcanes. Su hígado continúa ardiendo, por lo que es posible que Stoorworm no esté muerto. Puede que alguno de sus apéndices siga retorciéndose por estas costas y quizá los temblores sean las réplicas de la agonía del monstruo. En islas extremas (Amy Liptrot)

Tengo 3 moratones en el antebrazo izquierdo y uno en un nudillo de la mano derecha.  Hace semanas que busco unos tatuajes que... Veo a Atila dormir tan esponjoso.tan brillante. Y no me duele ninguna huella. Porque todas son parte mía. Y ni la pena se pierde. Se transforma y alimenta. Merece la pena todo el camino. Por quien soy hoy. Por el bien que nos hacemos y lo bien que lo pasamos.

Hoy me han dejado plantada. Y me han dicho que no 3 veces. Una en negro. Y otra en capítulos. He estado viendo platos divertidos para que niñ@s a quienes no les gusta la fruta se animen a comer. y he pensando en si a mis hij@s les gustaría la fruta. aunque veo harto improbable que tenga retoños algún día. Creo que a las mujeres nos sale más a cuenta vivir solas, y si no fuera por la mierda de sillón que nos deja el capitalismo y el patriarcado (abajo y abajo otra vez), le podrían dar bien por culo al hipócrita y cruel ‘vivieron felices y comieron perdices’ Y ahora nos vienen con el poliamor de las narices como el top del modernismo de-constructivo y liberador. Y todo porque le han hecho un lavado de imagen al follamiguismo de toda la vida. Qué mujer tiene tiempo y recursos con el desgaste emocional y psicológico que produce mantener una relación íntima afectivo-sexual con una persona… como para querer poder tener varias! Pero entonces he visto un vídeo muy chul

Ayer con I. fue más raro que nunca. Creo que fue la primera vez que me vio enfadada. También la primera que me vio desnuda. Abrir el cajón de mierda no es fácil. Es como una cebolla. Empiezas a quitar capas y más capas y nunca pareces llegar a donde quieres llegar. Aunque saber a dónde quieres llegar ya es un paso, ¿no? (o igual son chorradas derivadas de ‘lo importante es intentarlo’, puta LOGSE) Sobrevivir no siempre es fácil. Hay monstruos que te muerden los pies. Las noches alimentan los monstruos. Envidio a la gente que duerme todas las horas. Todas las noches. Una tras otra. Hoy me he enterado que P. se va. Definitivamente. Hacía tiempo que no daba un abrazo tan de verdad. Con una fuerza inabarcable. No he tenido tiempo de pensar, mis labios atropellados han dado las gracias en voz alta: ‘me alegro mucho haberte conocido’ La gente viene y va. Aunque de alguna manera, ciertas personas no se van nunca. Y es lo mejor de la vida. Le he deseado m