la mujer que re-inventó Montauk

(I) Si tú crees que saldrá bien... lo hará; si tú crees que puedo... ya tengo la mitad del camino hecho. (II) no hay ningún (otro) hombre ni en mi ducha ni en mi cama, no necesito ser la primera, quizás la última (al menos durante un día)... se requiere práctica para vivir sin reproches ni arrepentimientos, pero.. ¿cuánta? al fin y al cabo todavía me pregunto por qué siempre soy tan implacable: tengo la edad adecuada para no pensar demasiado, ¿a quién coño le importa? nos queremos... 'ésa es nuestra verdad' (resuena un eco desquiciado en angosto pasillo) y tú sigues sin creerme: caminamos al borde del abismo... si nunca nos asomamos, ¿cómo vamos a saberlo? (III) consejo: no podemos cerrar los ojos ante todo lo que no es perfecto

Tú nunca empiezas las historias y cuando pronuncio yo el 'érase una vez...' nunca se te ocurre ponerle lucecitas al tema y yo no tardo en arrepentirme... y me siento y pienso que pierdo tiempo y tiempo me paso los días perdiendo el tiempo si sumara las horas que pierdo cada día por desajustes horarios o sentimentales podría fabricarme otra vida... sobre todo ahora que es navidad y el mundo, a veces, me pesa demasiado.

Cuando la vida se viste de derrota y el corazón se ahoga en ahorros no queda otra que salir por patas aunque no tengas tren ni periódico porque si te quedas, corres el riesgo de que se te peguen las suelas al cemento; fumo porros cada noche y me doy lecciones en clave de fa: hipotecarte el alma por cuatro polvos es demasiado mediocre hasta para ti; y vender la dignidad a base de orgasmos benditos frustra como el regusto a cigarrillo... y si nadie sabe (ya) encender hogueras me visto toda de amarillo antes de quedarme a oscuras porque por mucho que yo abra todos los grifos de la casa si no hay agua... van a seguir callados. como putas. como tú.

¿qué sueñan las niñas tontas?... ... puede que con discos redondos de letras multidimensionales, de camaleónicas lenguas de regaliz, de caricias vertiginosamente serpénticas que las hagan vibrar... (aunque no siempre lo consiguen )

Me han hecho una foto de esas que dan rabia de bonitas que son, me he comido un culo con chocolate blanco (y azúcar de esa que te tienes que relamer de los labios), he sido artista invitada y con san francisco en la mano, me han grabado con el vuelo de la falda en acción, y las bandadas de pájaros hacen poesía, y mis nuevas V-boots... He comprado Petit Suisse y me he hecho postcrosser, ¿qué más se le puede pedir al día?

A veces canto para l@s que me quieren; otras, me desnudo para l@s que quiero que me quieran

La luna naufraga en los tejados combados de la nueva terminal y yo paso a 180 por el túnel de al lado intentando no parpadear aunque las lucecitas de la pared parezcan decenas de flashes intentando ganarle la batalla al rímel (se cancelan todos los vuelos por intoxicación lumínica)

me he cogido un moño medio deshilachado... (eso me pasa por cortarme el pelo)... me he puesto el balconet y llevo los labios frambuesa que me compré el otro día... están orgullosos.. desdibujados... como cuando se te corre el color después de besar a un chico... y tengo por pulsera un abridor... bebo una cerveza detrás de otra... siempre a morro... como los tipos duros... siempre en botella de cristal... luego las dejo en la mesa y hago mapas artificiales... a algunas les pongo calcetines para taparles la boca...

cuento números del 1 al 689.875.342 (ni uno más, ni uno menos) y no le encuentro sentido a ninguno... y cada noche, antes de dormir, pienso en ti... y no sé por qué será... pero cuando apagan la luz... ya no creo en las casualidades y me arranco las pestañas porque no tengo velas a las que pedir deseos...

viviendo el mañana del ayer en lugar del ayer del mañana

Si te plantas en el patio de mi casa con un platillo volante y una flor de papel... me quito el delantal y me pongo las antenas y nos vamos patinando por las nubes a jugar al tenis con los cometas y a hacer el amor con gravedad 0... te estoy ofreciendo mi techo: nuestro big bang particular

Eres el repuesto de una tirita que no me quiero poner... y cuando llegue a un parque bonito con una fuente que suelte chorros y chorros de ginebra (aunque no me guste la ginebra), dejaré que sea otra la que me llame... la que me aparte el flequillo y me susurre mentiras al oído... porque tú y yo sabemos que me chifla jugar al ratón y al gato... aunque no tenga cola ni sepa maullar... y coleccionar clichés desenfocados... desperdiciar silencios solemnes... con miedo... de fracasos y vueltas de cara... y yo seré la foto perfecta: abandonada, en el parque frío, derrotada, abrigo de peli de los 50, labios burdeos, rizos decaídos... y olor a mandarina (aunque eso no salga en la foto)... puede que así al menos me meta al público en el bolsillo... (o en el escote)...

puede que el horizonte acabe pinchando

¿Sabes qué hay después de la muerte? nada no hay besos, ni miradas, ni fotos ya no hay espacio para el romanticismo ni para la victoria no hay historia, ni verbos, ni tiempo... moraleja: l@s que dedican su vida entera a esperar el momento perfecto, son un@s aburrid@s

Anoche me puse el pasamontañas y me fui con un tupper lleno de golosinas a robar todas las olas de la playa ahora las tengo en casa encerradas en una bolsa de basura dentro del armario mientras la poli las busca como loca con sirenas por toda la ciuda d y todo el mundo se para frente al mar como si al desaparecer las olas (ahora que quieren verlas y no pueden) perdiera sentido la vida y yo me pongo un embudo por sombrero y mi nariz roja de clown desarrapada y me subo a la torre del vigilante que ya no vigila a nadie a cantar eso de: me gustaría que la vida tuviera más sabor... P.D: Tod@s pensaron que estaba loca (y por más que lo pienso no entiendo por qué no se dan cuenta de que l@s cuerd@s son ell@s)

Esperar el tren con las manillas del reloj insertadas en el oído retorciendo los meñiques dentro del zapato subir el volumen de los cascos para no escucharte los pensamientos caminar deprisa para ver si pierdes de vista a los problemas (o correr hasta notarte los latidos en la sien) liarte con el mar a puñetazos agitar muy rápido la mano en la pared de gouttelette para perder uñas y tiempo... no distinguir dedos ni puntitos

futuros con firma, amores cerrados, encierro voluntario, miedo, conformismos, caricias con horario(s), fachadas, paredes, muros, fuegos en dos dimensiones, besos de papel, viento asesinado con premeditación, ganas en búsqueda y captura, correveidiles mentales, pies en el suelo, polvos a medio gas.... no gracias

Me persiguen los teléfonos rotos de Granada, cuando voy a buscarte y las calles enteras están comunicando. Sumergido en tu voz de caracola me gustaría el mar desde una boca prendida con la mía, saber que está tranquilo de distancia, mientras pasan, respiran, se repliegan a su instinto de ausencia los jardines. En ellos nada existe desde que te secuestran los veranos. Sólo yo los habito por descubrir el rostro de los enamorados que se besan, con mis ojos en paro, mi corazón sin tráfico, el insomnio que guardan las ciudades de agosto, y ambulancias secretas como pájaros. (L.G.M.)

Todos los dias una misiva estafadora de caricias errante sombra sin nombre eres. (Wilhem Fisher)

Que no os engañen: todas las luces se apagan.

No quiero que cierres los ojos (por mí) no quiero frío con verdades a medias no quiero rascar no quiero ahorrar en orgasmos no quiero atarme los dedos con gomas de cajas de zapatos (para tomar el control) y perder ... ¿sensibilidad ? no quiero tirar más dados ni tus dedos con anestesia no quiero más realidades de uvas a peras no quiero esconderme por si no pego con la decoración no quiero taparme las estrellas no quiero mirar retrovisores no quiero recortes de sentimientos que juegan malas pasadas...

Hace más de cinco meses que me despedí de los zombies... no los he vuelto a ver... y no me había dado ni cuenta... puede que sea porque el inconsciente sabe que las comparaciones son odiosas y los buenos equipos los forman partes insustituibles... o simplemente no tengo ni puta idea de psicología y lo que pasa es que el otro día vi una nube y tuve mucho miedo de que me cayera literalmente en la cabeza...

y es que dicen por ahí que puede que me crezca la nariz... y yo pienso que es imposible como imposible resulta practicar el verbo cerrar cuando no hay puertas y es que últimamente me lleno de 'nos' y, como me atrevo a ser yo misma, (con balconet y cerveza roja de rebote) puedo confesar que estoy algo borracha de pezones y pestañas (de boca también) y expulso escupitajos raros con forma de "tu ausencia son los barrotes de mi exilio " aalaaaaaa...

Ayer conocí a Guiomar... me dijo que a veces cuando hace aire sale a la terraza... se asoma... y se clava fuerte la barandilla contra el estómago... ve la calle y oye ruidos de coches de gente que tiene prisa. prisa por vivir... y piensa en ella valiente, en ella saltando... pero le tiemblan las manos como a una imbécil... y sólo acierta a llorar... como un playmobil derretido... ...yo creo que es una mentirosa

Vuelvo / quiero creer que estoy volviendo con mi peor y mi mejor historia conozco este camino de memoria pero igual me sorprendo ... vuelvo y pido perdón por la tardanza se debe a que hice muchos borradores me quedan dos o tres viejos rencores y sólo una confianza reparto mi experiencia a domicilio y cada abrazo es una recompensa pero me queda / y no siento verguenza/ nostalgia del exilio ... propios y ajenos vienen en mi ayuda preguntan las preguntas que uno sueña cruzo silbando por el santo y seña y el puente de la duda me fui menos mortal de lo que vengo ustedes estuvieron / yo no estuve por eso en este cielo hay una nube y es todo lo que tengo ... vuelvo de buen talante y buena gana se fueron las arrugas de mi ceño por fin puedo creer en lo que sueño estoy en mi ventana nosotros mantuvimos nuestras voces ustedes van curando sus heridas empiezo a comprender las bienvenidas mejor que los adioses vuelvo con la esperanza abrumadora y los fantasmas que llevé conmigo y el arrabal de todo

No me gustan las fotos. Casi nunca dejo que me las hagan. Y desde luego nunca me las hago con gente. menos aún con gente importante. ¿por qué?. puede que sea por el tiempo. el tiempo siempre pasa. y supongo que soy demasiado infantil todavía... o cobarde.. como para ver fotos de cuando fui feliz con alguien. no puedo evitar sentir que ya sólo queda eso. papel en cajones. esto nunca ha supuesto un problema. porque nunca he tenido ni cámara de fotos. ni ganas conjugadas en presente de abrazar a alguien y que salte el flash. aunque a veces aparecen personas que te joden el tinglao. porque no hacerse fotos con él sí supone un esfuerzo enorme.

a veces me paro a pensar como los vaqueros del oeste (con sombrero y cara de malota incluida) y justo cuando mis ojos están más entornados miro hacia la derecha y me digo a mí misma: ¿qué coño ha pasado? ¿en qué momento se volvieron los hombres tan aburridos? y chasqueo los dedos en la puerta de casa, delante de las narices del vecino, subida a la mesa más alta, con el delantal de mentira puesto (o quitado)... con tacones, descalza, con sujetador de encaje o con las tetas al aire... con las uñas pintadas de rojo por delante... incluso cuando estoy sentada en el wc... o mientras friego los espejos de mi casa... pero no funciona. nunca funciona. y acabo por pensar que igual todo eran imaginaciones mías y... que ya sólo me queda gritar. * *(o salir a la calle a caminar... y si hay suerte... tocar otros dedos... y si no... tocarme los míos)

Hacía ya varios minutos que habían anunciado la llegada. había recogido el equipaje y golpeaba inquieta los dedos contra el cristal. se sentía ligera. al fin y al cabo, tenía un agujero bajo el esternón. por fin se detiene el tren y se abren las puertas. ella baja, acalorada y algo ansiosa. acelera el paso más y más. los ojos vuelan de aquí a allá: exploradores. y sí... allí... al fondo del pasillo... medio apoyado en una pared... una sonrisa y él con los brazos abiertos.

A veces siento como una mano me empuja al vacío... y me paralizo. y se me bloquean hasta los poros. Y a mí me gustaría poder cerrar los ojos y sonreír... y dejarme caer, gritar si hiciere falta... respirarme la adrenalina y la tranquilidad... la valentía... y dejar que el aire me toque sin pactos.

Si yo no voy a la montaña, a mahoma se la suda... porque no va a meterse en mi cama de motu propio (y pienso yo: qué aburrido este mahoma, no?) Por fuera, da risa. Por dentro, duele. Hoy. Mañana... resbalará por los hoyuelos de mi sonrisa. Puede que antes.

Pensé que vendría a la fiesta a bailar conmigo... pero no. Se quedó en el último bar de carretera, se puso ciego a cerveza y se volvió a su casa a dormirla.

Lo malo de estar mala es que la gente te llama para preocuparse. o eso dicen. a mí no me llaman. aunque al final acaba por no preocuparme. y eso es lo peor ¿o no?

Sucede que me canso de ser mujer. Sucede que entro en las sastrerías y en los cines marchita, impenetrable, como un cisne de fieltro navegando en un agua de origen y ceniza. El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos. Sólo quiero un descanso de piedras o de lana, sólo quiero no ver establecimientos ni jardines, ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores. Sucede que me canso de mis pies y mis uñas y mi pelo y mi sombra. Sucede que me canso de ser hombre. Sin embargo sería delicioso asustar a un notario con un lirio cortado o dar muerte a una monja con un golpe de oreja. Sería bello ir por las calles con un cuchillo verde y dando gritos hasta morir de frío. No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas, vacilante, extendida, tiritando de sueño, hacia abajo, en las tripas mojadas de la tierra, absorbiendo y pensando, comiendo cada día. No quiero para mí tantas desgracias. No quiero continuar de raíz y de tumba, de subterráneo solo, de bodega con muertos, aterida, muriéndome de pe

A veces intentas quitarle importancia a pequeñas cosas que te hacen ilusión y no suceden... pero hacer como que no pasa nada no siempre funciona... porque aunque cierres fuerte los ojos, pueden abrirse grietas en el techo... y ya está.

La chicharra se subió al púlpito. agarró el micro. carraspeó patosa delante de tod@s. y dijo: 'hay llamas que ni con el mar'. y luego, desahogada, señaló vengativa: 'la culpa es de la estrella de mar... porque su belleza te hace soñar. y hasta que no la tocas, no te das cuenta de que está vacía. no sirve para nada.' nadie le hizo ni puto caso. y se volvió a subir a su tejado. había muchas estrellas en el cielo esa noche.

moi qui vis avec une horloge dans le coeur, je ne regarde plus l'heure. (je m'en vais dévorer la lune comme une crêpe phosphorescente en pensant à Miss Acacia) je ferme les yeux puis les rouvre, comme quand on s'embrasse longtemps, pour observer l'"incendie". moraleja: de quoi ai-je peur? de toi. enfin de moi sans toi. Tais-toi, mon coeur (que no eres de pirata, sino de agujas y reloj... y que, como dijo aquel, nunca resultas estar en hora a la hora de la verdad)

He pasado de los veintipocos a los veintipico; he descubierto cómo huele un jabón de pelusas; mis tetas han vuelto a aprobar su examen (thank god for that); le he comido los morros al snorkel y he conseguido que nuestra relación sea más... distendida; he dejado gritos, risas y saltos en los escenarios del 'low cost'; he empezado windsurf... y mi rodilla, su huevo y yo... ya hemos acabado; he leído 'la mécanique du coeur', 'verás el cielo abierto', 'l'amour dure trois ans', 'de igualdad y diferencias: 10 estudios de género', 'el libro de los abrazos' y el famoso 'el guardián entre el centeno' en un tiempo record (es lo que tiene la ansiedad); empiezo a sospechar que el (que fuera) amor de mi vida se ha convertido en un déspota; p no me sopló las velas... y, aunque lo sabía de antemano, debo reconocer que me dio rabia (y algo de penilla... pero sólo algo); ya me he instalado en mi nueva casa y en una semana empezaré una andadura

Fue la sorpresa más grata del low cost... luces rebeldes, sonido desafiante y una entrega rubia total que parecía que iba a desencajarse de un momento a otro... nunca había visto a una persona disfrutar tanto y olvidarse de los encorsetamientos encima de un escenario... era puro fuego... a un@s les resultaba imposible no moverse, no contorsionarse... y a otr@s les costaba salir de su embobamiento... pero es que... no era para menos (y una servidora que miraba alucinada cómo se le desencajaban los dedos y se le iba la voz de tanto gritar... y que se quedó con las ganas de pegarle un buen pico a la sensación rubia para darle las gracias por todo lo que me hizo sentir)

Todo lo que pensaba antes de quedarme dormida era triste. Porque no pensaba en mejoras sustanciales, sino en curvas y pendientes, y precipicios. Y en general, en cosas que caían como el plomo. cosas que podían ser mi coño abandonado por todos los hombres a los que nunca amaría. Aun y así, me deseaba suerte todas las noches antes de quedarme dormida.

CARA A Sabes esos tíos que son capaces de leer o ver algo no ya erótico, sino porno... y no sentir nada? de tener la cabeza entre las tetas de una tía y no saber cuáles son sus intenciones? No, no... no es ciencia ficción. ¿Cómo puede haber tíos menos sexuales que un hamster de fieltro? CARA B A veces, cuando se hace de noche y encienden la fuente... me gusta acercarme a hurtadillas al rincón de las camas... donde sólo llega la pequeña luz de reja que se cuela por las ventanas... me gusta pararme de pie y dejar que el aire me empuje el vestido... rozando mis pezones, acariciándome el culo... y me imagino al chico de ojos azules que tiene novia... sin novia... respirándome en la nuca... y tocándome, pero tocándome de verdad... y se me mojan las braguitas de plenitud (claro... que eso me pasa por ponerme braguitas)

Yo no soy de esas que se conforman con sexo light y besos de rebajas por eso cuando no se escurre por mi teléfono... me olvido de él* Al fin y al cabo, lo conocí para que viviéramos tumbados.. *(como me olvidaré del mundo entero buceando entre rocas, algas y peces en paro dentro de un par de días... que ya toca!)

mi última adquisición (os recomiendo que antes de abrir esta puerta roja y empezar a mirar... os hagáis con un buen ventilador... que con estas temperaturas...:P)

- me gusta tu vestido (parece simple, y hasta aburrido... pero con los ojos inmensos de sara... esta frase adquiere dimensiones psicodélicas) ais... sara - me siento orgulloso de ti (ala... toute rouge) - no te das cuenta de que llevo un año enganchado a ti? - me encanta follar contigo - te echo de menos (esto siempre me lo han dicho en la distancia... a alguien le puede parecer normal (incluso lógico) este detalle... a mí no) - ¿Quieres casarte conmigo? (evidentemente.. nunca ha habido boda de por medio) - quiero navegar en el límite de tu sonrisa. - tu relato me ha quitado el hambre (vale.. pero no hagas pucheritos que si nos ven y viene alguien más... me levanto el cuello de la gavardina* y salgo corriendo... y ni premio ni hostias...) - dile al conductor que te traiga rápido. (si fuera tan deprisa como las ganas que tengo yo de verte... habría llegado hace rato) - quiero que aprietes fuerte y metas mi nariz en tu vagina (al final... todo quedó en intenciones... quizá era lo m

- nous nous sommes quittés comme nous nous étions mariés: sans savoir porquoi. - a défaut d'être au-dessus de tout le monde, on veut être comme tout le monde, par peur d'être en dessous. Et c'est le meilleur moyen de ruiner un amour véritable. - Qu'est-ce que l'amour?... Donner plus de prix à l'effort qu'à la récompense, cela s'apelle l'amour. - les plus belles fêtes sont celles qui ont lieu à l'intérieur de nous. - au premier mariage on cherche la perfection, au second on cherche la vérité. - de combien de gens Mozart a-t-il sauvé la vie? - Au XXIe siècle, l'amour est un téléphone qui ne sonne pas. - ceux qui ont peur de la mort ne sont pas de gens curieux. - mon problème c'est que tu es la solution. - sans toi ma vie n'est qu'une salle de'attente. - Alice. Alice, je t'aime. deux mots inséparables. Tu ne t'appelles pas Alice, mais 'Alice-je-t'aime' - je me retrouvai de nouveau seul pour aller à

He sido valiente y tengo agujetas para demostrarlo (aunque me callo dónde) Y... puede que hasta se me haya abierto un agujero en algún lugar entre el esternón y el ombligo...

y pienso en todas las cosas que me gustaría que me dijeras... y no me dices y en las veces que no has querido caer en mi trampa.. y me pareces tan altanero... y vengativo tan derrochador de momentos mágicos... y de cartuchos de fuegos artificiales a todo color que me das más pena tú que mi propia pena... y aún así... cada vez que otro me coma el coño pensaré en tus manos y en tus besos despistados y nunca nadie me mirará como tú porque no sabrá o no pienso dejarle quizás para mi propio regodeo vete tú a saber sabes que siempre te reservo el derecho a un (último?) baile

Canta las canciones que te llevan tan lejos que ya no puedes ver cómo crecen las uñas de tus propios pies. Quédate ahí y olvídate de todo lo demás. Yo podría transformarme en una estrella del rock y desaparecer mientras te lo piensas ... ... algun@s dicen que es mejor querer a lo grande que querer mucho.

¿Qué más da de dónde vengan nuestras sonrisas? Al chico que canta delante de la banda... le sobran todos los días de la semana. Le escupe a las olas. ¿Qué quieres decir exactamente? Nada. Precisamente se trata de no decir nada exactamente. Ahí está la gracia. Las piezas redondas no encajan en ninguna parte. Las piezas redondas rebotan. Y ser redondo y rebotar es como ser una pelota de tenis. Y nadie quiere ser una pelota de tenis. ¿Y eso por qué? Porque una pelota de tenis no puede agarrar nada ni tiene con qué agarrarse. Aunque, en cualquier caso... ¿adónde vamos a ir ahora que lo sabemos?

yo necesito un amante que haya follado más y mejor que yo... porque yo aprendo rápido y si no... me acabaré aburriendo pronto de él... ( algo ha cambiado para siempre... y hay gente que no sabe vivir con cambios. peor para ell@s)

Qué triste es decir adiós cuando una no quiere despedirse y la estación de buses vuelve a ser un lugar tedioso y tan sin saliva... y es que me he dado cuenta de que todos mentimos bien un viernes por la noche y yo la que más y que, de un amigo, espero que me diga a quién le come la boca y que me abrace fuerte incluso cuando le lloro porque me pides (en broma) que te quiera y yo sigo mirando al cielo de cuclillas con delantal y greñas de película que me mande un poco de agua que me inhunde el sistema operativo al completo

(A) a no cuida la tortuga de b a no habla, no viene, no hace por... a es apática y, a veces, hasta un poco cobarde (en realidad a tiene miedo a no ser tan independiente) (B) b piensa y piensa y deja de hacer cosas idiota b b siente que a sea tan plátano b le dice a c 'ya no confío en ti' b sueña que es una letra estupenda (y le da vergüenza llorar de perfil) (C) c se hace la buena aunque no le importa un pimiento si b confía o no c miente y folla y es muy aburrida (pero se corre en personas sin cara) (D) d está hasta el culo de a, b y c y tiene el dedo en el gatillo...

Alguna vez habéis visto bichitos azules volando en pareja a ras del agua?

Hoy he aprendido dos cosas: - algunas conversaciones pueden ser una invasión en toda regla (y como todo el mundo sabe... o debería saber... algunas invasiones son como saltar en camas elásticas) * - no te fíes de la gente que va en descapotable *sin importarte que el vestido se te suba a la nariz

"C'est la faute du temps qui passe"... y tus besos que ya no están... y las cosas que no me dices.. . y los ríos que no navegamos que ya no navegaremos

y yo ahora mismo sólo entiendo de saltos, labios rojos, zumos de frutas hechos con amor y mar, buenas palabras y sonrisas de metro y medio y de medio metro; de abrazos y roces que parecen abrir puertas...

hay gente que piensa que el amor implica confianza, respeto, algo de generosidad y muchos, muchos lametones en el cuello... y si falta... es mejor irse de donde no te quieren... al fin y al cabo hay un montón de tías aburridas esperando hacerse las interesantes por una tarde... y si no, siempre puedes poner un jarrón en tu vida. si se trata de hacerse la tonta... toma asiento... porque soy capaz de aguantar hasta desesperar(te)... y si se trata de hacer daño... ganaré (como dice la canción) todos los asaltos sin mover ni un brazo: tu somnolencia vital juega a mi favor. P.D.: y puedo enfadarme cuando quiera y por lo que quiera. o sin ningún motivo.

cuando despiertes mira debajo de la almohada y cuéntale a todos los chicos del barrio lo que has encontrado. donde escondiste un diente hay ahora un tiburón. en mi cuarto ya no hay nada que no dependa de la suerte. (R.L.)

Qué duro es aceptar que aunque darían la vida por ti... no siempre tienen razón

he recordado a golpe de vía lo chungo que es estar en una cama de hospital y alargar la mano para encontrarse sólo con aire feo así que me canto yo sola canciones bailando descalza entre cortinas y estetoscopios esperando volver a sentir algún día eso que me gusta tanto: la milésima de segundo justo antes de la acción... en que sabes que ya no hay marcha atrás...

nunca he creído en cosas imposibles... o, mejor dicho, nunca he creído que algunas cosas fueran imposibles... y como no lo sabía... me he pasado la vida haciéndolas y no estoy dispuesta a dejar que, ahora, me mengüe la muchedad ¿y qué más da si estoy loca?... si resulta que las mejores personas lo están (y resulta también que wonderland se parece bastante a montauk)

Yo creía que la vendetta no sería ya más que un hombre de hojalata. Pero no. me ha esperado esta noche yendo de lado a lado de la calle con sus largas piernas... y, al verme, ha venido llorando... y nos hemos dado un abrazo de esos que ponen el mundo en 'pause' y hacen que las directoras de la peli sean llamadas 'intimistas' (y pasen inevitablemente a la segunda fila porque los sentimientos donde mejor están es dentro de las costillas y no en la pantalla) y que los amargados se entretengan contando los granos que tiene él en la cara o intentando adivinar la talla de sujetador de ella...porque ser dulce está bien siempre que sea con moderación (demasiada)... Luego he descubierto que me gustan los sombreros... y resulta que no tengo ninguno. Y mientras el grupo generala pone bonitas las calles... yo dejo que suene el teléfono porque no me gusta mentir. No soporto el aburrimiento. Y por más puntos que sumes... nunca te voy a querer.

sin dramas su voz sonaba como agarrada a una cornisa con una sola mano ... me entraron unas ganas suaves de rescatarlo...

Si el tiempo tuviera cara... podría darle una buena bofetada por no haber encontrado a un loco que quiera bailar conmigo justo ahí, en la pantalla del cine, nada más terminar la peli y suena una banda sonora tan genial como ésta... cuando la gente se va... cuando te sientes tan pequeñita...

Alguien debería enseñarle a algunos tíos que cuando yo les rozo más de dos segundos seguidos... nunca es casualidad tampoco es causalidad... pero joder!... es bonito

Con extra de cafeína (y otras cosas) Con el corazón acelerado y los pezones enfurecidos empezaba a pasar a cámara rápida mi libro personal de noches reversibles... y cuando ya tenía callo en los dedos y agujetas en las pupilas... poco pasada la 1 de la madrugada... llegó el orgasmo. inmenso. Y es que aunque te dé el mismo miedo que a un niño pequeño... begusa insaciable nunca ha dejado de pintarte saltos

Por la tarde, la mujer fatal y el hombre irresistible se encuentran en un café con las paredes de color ocre. Se miran a los ojos; saben que esta vez será la última. Tanto a la una como al otro, desde hace semanas se les ha venido haciendo evidente la fragilidad del hilo que les había unido hace tres años y que los hacía llamarse a todas horas, vivir el uno por la otra; una desazón tal que ni las tardes de domingo eran aburridas. Ahora el hilo está a punto de romperse. Ha llegado el momento de poner en duda el amor que se tienen y... terminar. Antes se veían casi cada día y el día que no se veían se llamaban por teléfono, aunque estuvieran en mitad de un congreso en Escocia. En las últimas semanas apenas se han visto tres veces, y no han sido encuentros alegres. Sin habérse dicho nada, l@s dos saben que el encuentro de hoy es para despedirse irremediablemente. Han llegado a tal punto de compenetración que a ningun@ de l@s dos le hace falta explicitar que se aburren porque l@s dos se

Tengo una pena Me da pena escuchar una canción y acordarme de quien no quiero pero ésa no es mi pena Me da pena ir a ikeas y ver por todos lados las camas que deshicimos... (los muebles que no robamos) pero ésa no es mi pena Me da pena tener las paredes de casa llenas de álbumes vacíos... y vacías de ganas (y no saber si ganan las de ti o las tuyas) pero ésa no es mi pena Mi pena es más gorda aún más extraordinaria Mi pena es no haber visto nunca ese maldito rayo verde ir a la playa a escuchar morirse las olas y no hacer nada sólo respirar y escupir y volver a casa y tener la habitación llena de piezas sueltas, imposibles de puzzles maravillosos y no conseguir, ni fumada, querer que un ovni explote contra mi vida y me deje un cráter insalvable...

aldous huxley: la experiencia no es lo que te sucede, sino lo que haces con lo que te sucede

Se cortó un dedo de cada mano, pero ella se quedó un par de días más a su lado. Tiró todos los vaqueros por la ventana y se afeitó la barba... Anoche le di un beso al chico más guapo del que me he enamorado. Y hoy he robado dinero para comprar mi pasaporte al s.o.s. 48 (Tengo unas ganas locas de inaugurar le bon temps)