la mujer que re-inventó Montauk

Un pasillo. Unos pasos. Sin pies. Sin juanetes.  Unos pasos metafóricos e inauditos, como el olor de cada primavera.  Un ejército de letras subversivas y locas que salen de tu boca a mi oído.  Que explotan y se esparcen y siembran el oxígeno de mañana.  Dicen que la música son notas. Pero no es cierto.  También son palabras, ojos y hasta rincones corporales.  La música es a veces guardar recuerdos o mirar paredes en blanco o desabrocharte la piel y sentir cosas que nadie ha inventado aún. que no tienen nombre.  La música a veces es descubrir que en un 2º sin ascensor o durante dos horas al día... eres eterna.

 El humor es cosa de hombres. Los bigotes, también.  ¿y llorar? ¿y las servilletas que se roban sin querer?  Perderse es cosa de mujeres.  ¿yo soy mujer?  ¿qué soy?   (será legal ser yo?)  La comunicación puede ser mágica.  La magia es de mujeres.  Ser niña también es de mujeres.  Y yo soy mujer, creo. Porque te quiero como quieren las niñas.  Las niñas estúpidas quieren guardar el amor en un frasco de cristal para que no le dé el aire no sea que se resfríe.  Quieren que dure a toda costa.  Aunque se pudra y asfixie.  Yo quiero un amor bien ventilado.  Yo soy tan valiente o temeraria como para arriesgarme a sufrir su caducidad.  Y tan inocente (o tan gilipollas) como para esperar (a veces seriamente convencida) que no sea así.

 Yo que tengo sensaciones combatiendo a muerte bajo la piel.  Yo, que me pica estar vacía como las bragas del mercadillo... voy quemando días como cartuchos malos. como cerillas baratas.  Voy huyendo a la desesperada. pero nadie me persigue (y eso es bueno?no sé)  El romanticismo se me indigesta: quizá sea alergia o incredulidad (nada insalvable. espero)  Me estaré convirtiendo en una sombra?  'Construir no es instantáneo' me dicen.  Y yo pienso en cola-cao.  Las re-construcciones son finitas?  (el papel de váter lo es)  Yo: mi nombre: letras... pedazos afilados que pinchan y dan pereza.

 Julián:  Soy una animal. Una bestia libre e inocente.  Quiéreme. Quiéreme hoy. Y mañana también.  Porque yo te quiero hasta que se seque el mar. A Amelia no le gusta esperar a que la vida le dé las cosas hechas. Le deshaga los nudos. No cree en el destino, ni en los príncipes azules. Cree en Julián, que cada noche al cerrar la tienda, le dice: que tengas sueños fluorescentes y te tiñan los dedos de los pies de alegría. Y mañana le mandará una carta y así podrá sacárselo de la cabeza cuando él finja no haber recibido nada o le diga con cara tensa eso de 'eres una chica muy maja pero' Lo que no ha pensado Amelia es la posibilidad de que Julián sea un bobo y se presente con un ramo de flores o la invite a cenar y encima bese bien y se cuele en su cama y le quite el sueño muchas más noches.

 Ella tenía 11 años y él treinta y tantos.  Ella llevaba bragas blancas de algodón y él dientes afilados.  Y pasó lo que tenía que pasar... que se le comió la inocencia.  Porque hay marcas que no se ven, pero están.  Y es de valientes acariciarlas mientras te corres o te enfadas. O gritarle al mundo entero lo que te salga del coño cuando te dé la real gana. Que las caperucitas se sacan los miedos a bocao limpio.

 Julia está enamorada de Ana.  Pero Ana se fue y, aunque viven en la misma ciudad, aún no ha vuelto.  Julia ha malaprendido a vivir sin Ana, pero aún no ha aprendido a vivir sin ella misma.  Sin la que era y ya no.  Y los lunes va a llorar a un rincón lleno de graffiti y de yonkis a ver si de rebote la pinchan y ni aun así...  y los miércoles se acuesta con su vecina de arriba porque Silvia le quita las ganas de llorar. Y la hace reír.  Y Julia ya no se acordaba de lo que era reír, ni que alguien la mire con cariño y sin soga, ni pasar un sólo día sin mirar de reojo el balcón.  Y se siente culpable y se autoflagela quizás, para intentar no olvidar que es buena persona a pesar de los orgasmos.

 Luis es un hombre fuerte.  De esos que no se encojen por irse a cientos de kms de los suyos.  Porque sabe que lo más importante es vivir.  Hacer lo que le pida el cuerpo.  Y no es que sea un inconsciente que no tiene en cuenta que el tiempo corre distinto para cada cual;  es que está dispuesto a pagar el precio de las consecuencias.  Ana en cambio es una de esas mujeres que se creen más de lo que son en realidad.  Por eso no tiene proyectos propios, futuro, boca.  Porque es tan pequeña que ni a ella le parecen importantes sus propios fantasmas, sus agujeros, sus deseos. Ana no se mira en los espejos porque le incomoda ver a esa desconocida por la que no siente demasiado aprecio.  Ana es la novia de Luis.  Y Luis es Luis y ahora tiene una novia que se llama Ana.  Y así es la vida.  Y Ana piensa que si fuera un poquito más grande rompería la casilla en la que la (mala) suerte, l@s demás (o ella misma) la colocaron y podría mudarse a un cuaderno en blanco.  Donde desparram

 mono-austrolopitecus- homo habilis-homo erectus-homo sapiens- hombre-chicombre-niñez mental perenne- ... ¿mono?

  Invasión de repente. Sin previo aviso. Sin capacidad de reacción. Sin alivios. Ni descansos. La obligación de estar enamorada. La suerte de que no haya un escáner para detectar a mentirosas. Preparar un no-festival. Y estar pensando en lo que te apetece ir con otro. Que no es otro. Que es el que siempre está presente: en los planes, en los sueños, en los pocos deseos que me quedan con este calor. Y no dar pasos porque todavía no toca. El miedo a que otros den pasos y estén lejos. Más lejos. El miedo a posibles pasos futuros de encuentro que pueden no ser tan espectaculares como ayer. Preferir estar muerta (como dice la canción) a sentir que esto se acaba. Esta atracción y esta sensación tan de vivir inevitable. El miedo a no hacer nada. A encerrarme. Ése es el miedo peor. Así que. Las ganas de chillar: espérame.

Hay miedos que no se pueden cazar. Convivir con la enfermedad es duro: sea la tuya o no. Tener la vida de antes y la vida de ahora. El 'yo' de antes y el 'yo' de ahora. Enterrar al primero y aceptar (aprender a querer) al segundo. Yo, aún no he aceptado que mi vida será corta. Que un día no tendré familia, dinero pa techo ni pa comida. Y que dejaré de estar. Y seré (como soy ahora) tan invisible... que no importará. Y mientras llega ese momento, VIVO. Porque hasta que ese momento llegue: yo tengo el poder. El poder de reír cada día, de brindar con amig@s (aunque sean pocos), de enamorarme, de leer historias maravillosas, de soñar con universos mejores, de desparramarme conquistando el otro lado de la cama, de tener orgasmos, de soplar velas, de hacer fotos con buenos momentos, de notar la arena entre los dedos de los pies, de bailar en bragas en el salón o en alguna azotea... Y si no lo hago, en realidad ya estoy muerta.

 El dijo: las locas follan más.  Yo le dije: los tontos follan mejor.

Verdades tristes demostradas científicamente: - Por mucho que tomes el sol el culo nunca está suficientemente moreno. - La salud es la primera de las libertades. - Las lesbianas no existen. - Hay un 20% de posibilidades de que un día no recuerdes el color de mi risa.

...porque a veces estoy a punto de desaparecer...*  * (número 11, Paramales)

Los días sin horas ni horario. Los espacios que nunca son tuyos. Secuestro solar. Los pies presos. La nariz declarada culpable. Condena: arresto corporal. Bombardeo indiscriminado sin derecho de reclamación. *     *     *     *     *     *     *     *   Las horas que casi no vivo y nadie ve. Los espacios que nunca son míos. Secuestran al sol. No puedo verlo. Tampoco puedo salir a buscarlo. Si pudiera arrancarme la nariz como jugaba mi padre a hacerme creer cuando era niña... Encerrada en casa. Alerta. Siempre alerta. Acosada por tendederos y fregonas asesinas. De gente muchas veces ignorante, casi siempre cruel. Sin papel al que agarrarme. Sin dinero con el que comprarme libertad. La salud sí tiene precio. Y yo no lo puedo pagar.

 He andado esta noche  paseando por tu pelo  he descubierto  que cuando duermes  destruyes agujeros negros.

 Sólo yo sé el abismo que nubla mis venas.  Sólo yo conozco el invierno que habita mis ojos.

A veces tengo novio. A veces no. Normalmente los quiero. Otros ratos, no. Soy feliz. Y aún así me masturbo pensando en otros. en otras. Soy una yonqui del fuego. Explosiones de cuerpos desconocidos. Otras, no tan desconocidos. Casi siempre quiero follarte. En el mundo que habita sobre mis hombros nos hemos chupado hasta doler. Me has tocado las tetas en un rincón oscuro de París. Hemos compartido el cuerpo de la chica de esa librería que me pone a mil. Hemos saltado al agua en bolas cogidos de la mano como si quisiéramos matar la mediocridad de esta mitad del mundo. Me chupo los flujos con el vicio que lo harías tú. Y nunca tengo suficiente. Intento agotar las ganas. pero no. No se quieren ir. Así que no se te ocurra acercarte o te morderé el cuello y te arrastraré detrás de cualquier puerta sin importarme que estés enamorado de mí y te pueda romper el corazón.

Es martes. Ayer fue lunes. Lo sé por el calendario. Pero ahí fuera todos los días son iguales. Son días ajenos. Como calles puestas para que las pisen otr@s. Otr@s que no somos tú yo.

 Es primavera. Y yo asocio el calor con tus gafas de tigre.  Y con pasarlo bien.  Un mundo en que el comecocos se zampa los puntos de la línea espacial.  Y nos deja muy juntos.  El aquí-y-ahora como baldosa salvavidas.  La mía.  La semana pasada tomé una horchata de almendras.  Y compré 3 libros.  También dibujé mis primeros pulmones.  Pero no saben coger aire.  Qué cruel es respirar sin ti.

 A veces tengo ganas de escribirte.  Y te escribo. Y lo borro.  Que nadie descubra el escenario del crimen.

 Tengo 38 de fiebre.  Y quiero que sepas que me he puesto un vestido y me he quitado las bragas.  Y he bailado con esta canción que me vuelve loca. y tú también.  Y he saltado y me he visto el coño en el espejo.  Y me he masturbado y he apretado mucho el culo al correrme.  Y sólo faltabas tú para hacer gestos estúpidos conmigo.  Y perderle el respeto a los cuadros y al vecino.  

 Dedos llenos de sangre.  De tinta.  De flujo vaginal  suave como el espumillón  sabor dulce como la leche  olor a ácido incipiente  como el aceite de almendras  o las derrotas que un@ elige.

 Un mundo en el que tu mano y la mía  no se tocan...

 A veces me irrita el pájaro y repía.  Bicho impío.  Me sobra la gente que no quiero.  Y a ratos  la que quiero también.  Y soy tan mala gente.  Que al final me sobro hasta yo.  Y el espacio se reduce.  El aire vicioso y usado,  que pesa,  ahoga y no deja salir.  Aire carcelero.  Encogida y afónica.  Muda. Invisible.  Y si soy invisible. No tengo nada.  Y nada pierdo.  Así que me escapo y huyo...  a ver si así siento frío  o valor  o ganas de volver.  Las gotas de agua en la piel... como pequeños milagros.

 Dicen que los grandes amores lo pueden todo.  Crecen y crecen hasta no caber.  Pero es mentira.  No nos engañemos: los amores a distancia,  los amores ausentes son menos amores.  son amores pequeños.  No llenan una habitación, ni un sofá a veces.  y se avergüenzan como niñ@s  buscan excusas para evitar pensar en su tamaño.  pero no es barato el precio a pagar.  el miedo les hace mobbing y fist-fucking.  Y empiezan a dolerse.  y mutan.  a regañadientes.  pero mutan.

 Si me fías.  Si me confías.  Si cuentas conmigo en tus silencios, en tus verdades... ¿en tus pecados?  Aunque sean capitales. O sean ridículos.  Si nos conocemos las huellas, los relieves de las yemas, la temperatura de los miedos.  Me pregunto si las canas nos harán enemigos o vecinos ajenos a la música que encerramos en la barriga.  Si mis contornos te dejan tibio, si los espacios te alivian de manera cruel.  Si pasaremos páginas entre risas desnudos, cosquillados y eufóricos, borrachos de colores y dolçainas, entre sábanas que nos recuerden que estamos vivos.  Sólo le pido al horizonte días de sol y de mar, de piel salada y morena, vestidos de vuelo, el sabor de un melón con canela, una canción de improviso, bailes sin remordimientos, tú leyéndome en voz alta versos que me hagan palpitar el sexo. Y el mundo.

Hay gente que llega como hormiga. A pasos cortos y sin hacer polvareda. Como si nada. Y como si nada te araña. Inventa colores nuevos. Levanta el suelo unos 15cm. Y tú no piensas. Sólo soplas como las niñas en su cumpleaños. Creyendo que a lo mejor. Y te caes. Y luego empujar al invierno para que no invada. Pero invade. Y la nieve no deja de ser blanca por mucho que tú reces a una virgen o te tapes los ojos con las manos. Escóndete, cállate, corre! Da igual. Te van a seguir picando las manos. Y los amores ajenos tienen eso: que te quieren por encima de todo pero por debajo a veces sólo hay vacío. Amores huecos. Y el frío llega para quedarse. Sine die. Adrianovick. Tú no eres ruso. Y yo soy una canción: ésta. (Escúchame algún día) Ve tranquilo. Vacía el estómago y los ojos. Que tus días sumen. Y sumen bien. Yo me quedo aquí. Al otro lado de la orilla. Y no olvides que algunas cosas no las puedes pedir. Que yo para quererte no te necesito.

 Llega el sol, pero en las calles sigue enero. que nunca acaba.  y a mí se me ha pegado la ropa al cuerpo como una calcomanía barata, que se deshace y se pudre y huele a humedad de la mala. de la que supuran las paredes en las que nadie quiere colgar cuadros. Voy por ahí rozándome los nudillos con la vida. sin ojos. con brazos que no abrazan, pero ahogan. ¿y si son los míos? Recuerdos como una manta de felpa llena de pis. Pila llena de platos y restos. Aire compacto y viscoso como una loncha rancia de jamón york. Desorden por el que nadie pondría un anillo. ni siquiera un camastro que llenar de semen.

 El amor es una breve levitación y una ristra de esfuerzos, sacrificios y decepciones.  Luego queda el sopor, el hastío, la vergüenza de.

 Mírame.  No tengo cara.  No importo.  Soy una puta sirena y acabaré siendo una sirena muy puta.  No dejaré que nadie me toque hasta que el pelo me cubra las tetas.  Entonces igual habré aprendido a mentir.  O a pintar nubes para que tanto sol no me haga brillar.  Las sonrisas atraen a hombres interesantes o ingratos.  Ésos que te joden mejor (no necesariamente los que mejor joden)  Y yo para llorar no tengo agallas ni tiempo.  Si el amor desluce: ahogarse o huir.

Hombre pájaro, escucha, lo he estado sintiendo y creo que te quiero.

 Mujer maldita la que no tiene orgasmos.  Puta la que ni los quiere.  Muerte a la que lo dice.  Romper las cadenas que tanto les costó a otros construir.  Otros, más; otros, mejores.  tú, qué hablas con esos juanetes y esas canas?  Calla, aparta. No provoques, perdedora.  Amargada, El fracaso te corre por las venas.  ¿Quién te abraza cuando tienes frío?  Sabandija. Perversa.  Aléjate de las criaturas. No las alecciones, no les claves el diente.  Ellas, aún inocentes, dan color al mundo.  Ellas besan y huelen mejor.  Ya las salvamos nosotros: que (nos) hagan el amor y no la guerra.

 Soledades. Trasquilones. Desvergüenzas. Lascivia temprana. Inocencias de color de rosa. Piruletas y metros muy poco cuadrados. Durezas. Dedos. Olores.

 Yo me presentaba en el bar donde estaba con sus amig@s.  calada hasta los huesos.  seguramente porque llovía.  pero eso da igual.  lo importante es que yo iba y me plantaba frente a él,  sin saber nada.  porque hace tiempo que no sabemos nada el uno del otro.  puede que habláramos (casi) a diario.  pero eso no quiere decir nada.  y me daba igual si la chica que volvía de la barra con dos batidos  era su nueva novia o la camarera.  yo sólo le preguntaba si el tren había salido  porque necesitaba saberlo antes de correr a sus labios.  o salir corriendo.

A veces pienso que nunca más podré correrme si no es contigo* *(Y sabes que no miento)

 Si no me besas.  Si no te beso.  Si no sé cómo de larga tienes la barba.  Ni sabes cómo de corto llevo ahora el pelo. ¿Por qué echo tanto de menos esa forma tuya de tocarme todo el rato  con roces tontos... como para decirme 'estoy aquí'... como para darme esa seguridad  que ni tú ni yo sabemos aún cuanto necesito? (como si no bastara el oído, ni la vista, ni el olfato...)  ¿Por qué pienso que un día explotaremos como es debido? (y me puedo llegar a sentir tranquila. o feliz.)  

 A veces me pregunto quién soy. Y si lo que me define depende de algo ajeno. Si SOY lo que soy por resto a quien no soy. O por contraposición a ellos. A los que deciden el tamaño de la cuadrícula. A los que aprietan con sus manos mi cuello. Mi cuello inocente y salvaje. Mi cuello, valiente y coñudo. (Bien que les joda) Libre de trampas y cuentas. De caries y cinismo. Mi cuello lleno de verdades que no se atreven a mirar a la cara. La conciencia, tranquila, no siempre abriga en invierno. Pero llena el pulmón y vacía la mano para poder agarrar tierra o pan o nada. Puede que hasta a aquel con quien robarle noches y cosquillas a la vida.

Sería un alivio que no me quisieras-dijo. Y aunque el hombre del tiempo había prometido que no...de repente empezó a llover.

  Vivir en la orla de la muerte y de las estrellas es una vibración más tensa de lo que las venas pueden soportar. No hay, siquiera, un hijo de astro y de mujer como intermediario piadoso. El corazón tiene que presentarse frente a la nada sólito y sólito latir alto en las tinieblas. Sólo se escucha en los oídos el propio corazón. Cuando éste se presenta completamente desnudo, no es comunicación, es sumisión. Además, nosotros no fuimos hechos sino para el pequeño silencio. Si no se tiene valor, que no se entre. Que se espere el resto de la oscuridad frente al silencio, sólo los pies mojados por la espuma de algo que se expande dentro de nosotros. Que se espere. Un insoluble por otro. Uno al lado del otro, dos cosas que no se ven en la oscuridad. Que se espere. No el fin del silencio, sino la ayuda bendita de un tercer elemento, la luz de la aurora.   Clarice Lispector. Fragmento de Silencio.

 

Tú no sabes lo que es volver a casa. Salir del ruido y que sólo suene música en la que señalábamos cuántos hijos tendríamos. Qué vas a saber tú de caminar con el corazón en forma de tacones. En la mano. Bajo la lluvia. Tú que vas a saber de calar si siempre desapareces a los doces golpes de semen contra mi pecho. Si te lavas las manos tras la tormenta. Ignorante. Tú no sabes lo que es volver a casa. Buscar un punto de apoyo sin recordar tu polla. Verlo todo en negro porque se corren los ojos antes que yo. Y dormir entre taquicardias. Como si el amor llamase a mi puerta para embargarme tu recuerdo. Contar pesadillas. Dormida. Y despertarme. Buscar entre aspirinas el remedio para curarme todas estas rozaduras que me ha dejado tu piel. Y anestesiarme. Marcar tu número de teléfono y aparecer en tu puerta. Porque tú no sabes lo que es volver a casa. Y yo, sólo, aprendo a dormir en la tuya.  (Irene X)

 Si tuviera 5 años cruzaría el patio corriendo ahora mismo sin siquiera haber acabado el bocadillo y te diría que te quiero,   que no sé por qué pero contigo el cole deja de ser un rollo aburrido de cuadrículas y horarios   y que tiene pinta de ser de esas cosas que no se acaban   y me gustaría decirte que de mayor quiero casarme contigo pero aunque me esfuerzo mucho por ser una niña como dios manda   (esto lo dice mi madre porque yo no sé quién es ese señor)   a mí no me gusta eso de l as bodas.   Yo lo que quiero es invitarte a mi casa de lona que ahora tengo en una habitación pero que en cuanto acabe el cole pienso llevarme al bosque donde voy a vivir hasta que se me ponga el pelo blanco comiendo cerezas y dando volteretas antes de dormir.   Si quieres venir, trae queso y una linterna. Yo llevaré libros y la navaja de mi abuelo.   Vamos a vivir aventuras!

Parece que estás. Pero es mentira. Te oigo. Pero no veo tu boca. Te pienso. Pero está todo a oscuras. Nos decimos te quiero. Pero es mentira. Algunos días me miro mucho las manos y acabo por convencerme de que se me están retorciendo los dedos como raíces que buscan sustento. Tienes la cabeza atravesada por líneas. Distancias que chisporrotean. He empezado a odiar calendarios. El tiempo tiene la culpa. Pero igual es mentira. Y es como cuando te pones a pensar en algo y sin querer te quedas dormido. Nunca puedes saber el momento exacto en el que. Y yo quiero sorber tu saliva y tu risa y tu polla. A ver si así. Y ya no sé qué es mentira.

Yo prometo no acercarme. Mirarte de lejos. Fingir. Pero al acabar la fiesta. Te voy a coger por la corbata (o por el cinturón) y te voy a llevar al primer cuarto que vea vacío. Te voy a poner contra la puerta y te voy a desabrochar el pantalón. Me voy a poner en cuclillas y me voy a dejar el labial en tu polla. Quiero que sepas que me entretendré en mirarte de tanto en tanto para ponerme más cachonda. Y si quieres correrte, córrete. Y adiós. Y si no... hazme lo que quieras. Me dejo. Si me gusta... igual luego bailo contigo.

A veces hago ritmos con el teclado del ordenador. Los hombres trajeados se darían tortas por mi pulso. A veces me visto con labial rojo, camiseta y tacones (o con pies descalzos) y bailo frente al espejo. O me masturbo pensando que me follas contra la puerta de casa. Y el pelo siempre acaba revuelto y los dedos pringados. Y otras recuerdo tus dientes tangiendo pezones. Tu cabeza entre mis muslos. Ese ritmo que no tiene nombre. Que casi nadie conoce. Y me enfurezco pensando que ahora otra... Pienso en ese fuerte de sábanas que montabas para acariciarme y volverme esponja después de haberme hecho tocar cielo. Y echarnos unas risas de esas perfectas de anuncio. Pero con sonido. Pero con ganas. Pero de verdad.

 Emprendió un nuevo camino previsto en soledad.  Y como siempre que. Ya se encarga la vida de.  Apareció Alberto.  Y hubo letras y viajes y carne.  Hubo llaves y un sofá. Soles a deshoras.  Y calor.  Y Alberto hablaba de huir. Y Blanca enterró los miedos bajo el colchón.  Y, sin darse cuenta, perdía una o dos sonrisas al día.  Y... Alberto se fue.  No por necesidad. No por felicidad.  Se fue por miedo a no ser nada ante los ojos de otros.  Puede que hasta de los suyos propios.  O eso cree ella.  Blanca no está segura de que vaya a volver.  Y aún así, decidió confiar y creer en su boca.  Y ahí está.  Pero se siente pequeña y tiene siempre mucho frío. No sabe si encajará en el hueco que le han dejado.  Y hoy, al mirarse sin ojos ajenos, sin expectativas, sin miedos al miedo...  Sus días se han convertido en una espera entre vuelo y vuelo.  La vida sigue -dicen.  ¿De verdad sigue la suya?

 Blanca es pequeña y roja. Muy roja.  Cuando sonríe ya no quieres que deje de hacerlo nunca. Y no quieres perdértelo.  Le gusta mucho el mar y bailar en azoteas cuando hay tormenta.  Quiere cambiar el mundo y no puede.  Así que se bebe los días.  Blanca estuvo a punto de ahogarse hace unos años.  Y no le salvaron ni los títulos universitarios, ni su futuro prometedor, ni los ceros de las cuentas del banco, ni toda la gente que la miraba llorando desde la orilla.  La salvaron las manos de los que se arremangaron. Que fueron pocos... y poco más hacía falta.  Aprendió que las etiquetas no sirven de mucho. Que tenemos poco que de verdad sea nuestro: la piel y la vida.  Que no le debía nada a nadie. Que respirar era un derecho y a la tumba no te puedes llevar ni los éxitos ni los fracasos. Ah! ... y que tenía que aprender a nadar.

 Alberto es callado y de color verde.  Te abraza y sientes que alguien ha montado una fiesta mexicana bajo tu piel.  Le gustan los gatos y está un poco loco.  Conoció a un fotógrafo amigo de Frida Kahlo.  Quiere cambiar el mundo de arriba a abajo. Y como no puede, cierra los ojos.  Así que quiere, casi necesita, sentir que avanza, que tiene muchos caminos.  Baldosas esperando que él las pise. Que las corra.  Escaleras que lo aúpen donde se merece.  Ser electricista toda su vida no tiene sentido para un arquitecto.  Por eso se fue.  Igual piensa que en algún escalón encontrará superpoderes.  Así que sigue corriendo medio a oscuras, dejando por el camino sonrisas, planes, azules de mar, pieles, soles, orgasmos y hasta bailes de pequeñas victorias.  Huye. Huye lejos.  Descubre, quizá, que en el otro lado del mundo puedes hacer lo mismo pero bocabajo.

  Me encantaría que me follaran esta noche pero el problema es que tengo la regla y como mi amigo justin sabe muy bien esta es una de las cosas que no me van mucho qué otra cosa? el fisting me dan ganas de vomitar al pensarlo en cuanto al sexo con la regla sólo puedo hacer eso con alguien a quien de verdad amo o con alguien que no viva aquí normalmente y porque no nos quede otra opción mi mejor amante del 2007 una vez metió su dedo en un charco de sangre mía que estaba en la cama y luego se lo metió en la boca después me dijo que lo había hecho para impresionarme y sí que me impresionó cuando se fue, tuve que tirar mis sábanas parecía que habían asesinado a alguien en mi habitación estábamos de acuerdo en que resultaba bastante apropiado porque cuando hablábamos por teléfono muy a menudo hablábamos de arrancarnos la piel el uno al otro es más romántico de lo que parece en serio pero bueno, ni siquiera sé a quién llamaría esta noche, para sexo porque

 a ver si vienes pronto...  que no te veo... y los faros vacíos sólo valen para fotos que envejezcan bien y no para planear expediciones.

 ¿Cómo empiezan las historias de amor? Con dos personas que se conocen. Siempre me intrigan los principios y los finales. En medio suele haber cosas maravillosas e intensas o puro tedio... y creo (acertadamente) que es lo más importante en toda la historia... pero no me interesa. Me interesan los principios y los finales. Igual porque así es como veo yo el amor. Como un segmento en un cuaderno de matemáticas. Y, sin embargo, pese a ser plano... el segmento a veces acaba picando. Y hay finales cercanos que no quieres saber. A veces ni los tuyos propios. A veces no puede haber finales.. . y eso algun@s no lo entienden. Si el amor no se extingue en las dos trincheras.. no hay fin. La gente no puede obligarte a que dejes de quererla. Y algunos no saben encajarlo. Se enfadan. Casi lo ven como una traición. "No me follo a otr@ igual de a gusto si sé que me quieres" (Será algo así?) Me pierdo. Mercantilizar, numerar, intentar cuadrar el amor... es absurdo.

  Esta mañana me he levantado con el ojo izquierdo llorando. He tomado un vaso de agua fría y he salido a la terraza y he dejado que el sol se me pegara fuerte a la piel. Toda la mañana. Me he mirado las uñas de los pies y he visto que no daban asco. Las uñas de mucha gente lo dan. Luego me he untado aceite de sésamo por todo el cuerpo y he dejado que la alcachofa de la ducha me diera collejas durante como 20min. No sé. A veces me pierdo contando. He comido buckwheat noodles con brócoli con unos palillos muy chulos que alguien que no recuerdo me regalaría. Lo he hecho con amor y me he atrevido a cocinar con tamari. Compré una botella hace exactamente un año y nada. Es curioso como a veces tardamos tanto en hacer cosas sencillas que (creemos que) queremos. Debe de haber algún fantasma estúpido que nos lo impide. Ha sido mi aventura del día. Cuando caía el sol me he puesto triste y me he masturbado con el ratón del ordenador. Pero no ha funcionado. Las pared

 Antes de no oler a nada  Olía a mandarina.  De repente me he acordado y he pensado que morirías por saberlo.

Llevo puesta una toalla y unos rizos mojados. Acabo de salir de la ducha y miro de lejos la ropa: bragas rojas y una camisa vaquera que compré con esa ilusión con la que de niñ@s les pedíamos cosas a los reyes magos y que tanto escasea pasados los 30.  Esta mañana los bomberos han rescatado a una señora de su propia casa y cuando empezaban a recoger las escaleras I. quería que se quitaran la camisa y yo pensaba en lo triste que es que un hombre al que no quieres se desnude delante de ti.  Y luego frente al espejo he creído ver a alguien que me miraba como cuando nadie se acuerda de tu cumpleaños y no pasa nada, pero el día se hace muy largo. Y he jugado a echar vaho por la boca y cuando me estaba peinando he recogido una mirada tuya que tenía por ahí bailando en mi cabeza... y ha parecido que ya no tiraba tanto la piel... que la tengo rota desde que no la tocas. Y que no es mentira.