la mujer que re-inventó Montauk

  A veces crees que haces todo bien, pero no es cierto. O te esfuerzas al máximo, pero no llegas. O llegas y sí, lo haces todo bien… y aun así, no es suficiente. Me educaron en la (cruel) creencia de que ‘querer es poder’, de que si te esfuerzas lo suficiente puedes conseguir lo que quieras. Pero esto, como casi tod@s sabéis, no es así. y no siempre es culpa nuestra (y aun así, cómo aprieta… la culpa, digo) Lo que pasa es que cuesta mucho aceptar esto: que hay cosas que escapan a nuestro control. Y que a veces una de esas cosas son los cimientos sobre lo que se construye lo demás. Este mes hace 9 años que acabó mi otra vida. Recuerdo estar en una sala llena de gente a la que no conocía. Recuerdo estar aturdida entre papeles y agujas, confusa… Y recuerdo ponerme a llorar ahí mismo como lo hacen los niños, de una forma inevitable y pura. (No supe gestionarlo de otra manera) En aquel momento (y durante estos años) nunca pensé que pudieran pasar más cosas. Era como si mi mente se hubiera c

  (te) Escribía cosas muy bonitas. Cosas que ahora leo rápido, como si quemaran, sin poner ningún cuidado. No por rabia, ni porque me recuerden a ti, sino porque me recuerdan a mí. a otra mí. Ahora soy más grande y más fuerte. también más dura. Todo es más limpio y se respira mejor. Soy más libre y más tremenda si cabe. Aunque hay más sombras y es como si hubieran dejado de crecer las flores.

últimamente tengo muchas ganas de masturbarme. a todas horas. cuando lo hago por más que esté mojadísima nunca llego a ningún sitio. o mejor dicho, no al sitio al que yo quiero llegar.   el ordenador me da calambres todo el rato. pienso en d.   odio pensar en d. porque todo se arruga. es jodido pensar en quien no quieres. sobre todo cuando te masturbas. de todos los tíos con los que he estado sólo uno me ha aportado algo más allá de la cama. así que pienso: joder! para qué tanta complicación? las parejas sólo me complican la vida y me acaban dejando traumas rarunos y viscosos. a veces deseo secretamente (y con cierta culpabilidad moral) no volver a enamorarme de ninguno y así sólo compartir partes de mí que no se pueden romper. quiero conocer a un tipo que parezca irresistible (que lo sea o no es irrelevante porque para un breve lapso de tiempo...) tan difícil es siquiera parecer interesante? soy demasiado consciente de que es buscar la aguja