la mujer que re-inventó Montauk

al acariciarnos el uno al otro nos reapropiamos de algo. turbulencia. el caos de mis entrañas con la luz de las palmas de tus manos danza como de una piscina en la mañana y me hace tenerle menos miedo. turbulencia no es fuerza es fluido. somos quantum en nuestros anhelos de silencio de ausencia de soledad de compañía. el mundo es un puño gigante que dice palabras mientras se agita. amamos amar. amamos estar vivos para amar. el amor es turbulencia. al acariciarnos el uno al otro el mundo estalla y somos sanados.  * he llorado con dos telecomedias, un anuncio de coches, la mitad de las películas que he visto, el final de cada libro que he leído, montones de poemas, algo que mi madre dijo, y contigo tocando mi mano como si nunca se hubiera acabado. he entrado en mi interior y he caído afuera de nuevo. he descubierto el vasto espacio entre lo incompleto y lo completo. allí he construído casas en la

 Devorar un libro como caníbal enrabietada.  Que pasen las horas, que corran los miedos por la frente y se caigan por la sien.  Suicidio aplaudido.  Dejad respirar a la bestia. Dejadle mirar.  Que toque suelo y sienta la gravedad. Las ganas de estar. De quedarse.  Sentarme a morder naranjas.  Hacer montañas y saltarlas.  Llegar a ti. O llegar arriba.  Y parar.  Que cuente.  Arrancarte el diablo de las tripas.  Reventarle la cabeza con un guijarro.  Paladear la victoria. La maldad necesaria.  La sangre. La última violencia.  Enfrentarte al papel (en blanco)  Y rezar: ... Me duelen los huesos de esperarte... ... Me duelen los huesos de esperarte... ... Me duelen los huesos de esperarte...  ...Me duelen...

 Es sólo que a veces el calendario rasca.  Pongo música a todo trapo para ventilar el alma y calmar la fiera.  Sudando a 130 pulsaciones por minuto.  Y llueve a la derecha del salón.  Llueve frío y llueve fuerte.  Ejército de hormigas rabiosas.  Venganza sin horizonte.  Espejos transgénicos.  Parto de orgasmos: grillos caníbales.  Búnkeres como cabinas de teléfonos comunicando.  Cables rotos. Palabras en la recámara.  Vientos que azotan árboles y rutinas.  Y cuando el mundo me cierra la garganta.  El cielo se rompe y...

 Miedos disfrazados de futuros en avión o en soledad.  Finales sin tiempo. Sin limar.  Heridas que cicatrizan dentro del armario.  Con polilla. Con pus. Con carcoma.  Olor a viejo. A ayeres. A no quiero.  Temblor de manos con uñas sucias.  Almuerzo robado.

I Fuimos niñas que no sabían ser niñas. Tal vez por eso luego. II Fuimos niñas que no sabían no podían no querían. Jugábamos a deformarnos. A ser el bicho. Arrastrábamos el uniforme por las paredes recién encaladas, las palmas, las mejillas por las paredes recién encaladas, como lagartos, para volver a la fila ropas blancas, manos blancas, caras blancas, para escucharlas escupir mira, es el bicho, mira. Las niñas niñas nos miraban de reojo. Que no te roce, que no te toque. Que no te contagie. III Las niñas eran hermosas. Aunque no lo fueran. Nosotras nos mordíamos la boca para provocar la llaga, nos abríamos las rodillas y después arrancábamos la costra, mostrábamos el hueso a las niñas. Las obligábamos a mirar. Nunca quisimos la cura. IV Las niñas eran niña pudor mujer silencio. Nosotras olfateábamos el proceso de descomposición de las sangres nuevas, limpias. Por qué el cambio, por qué los labios cerrados. Nos frotábamos la adolescencia co

No sé mil cosas y mil cosas que no sé que sé más las que olvido a diario. Sólo unas pocas se salvan: que el dolor y yo no cabemos en el mismo cuarto mucho tiempo; que sin mar, me ahogo; que ningún error es tan grave como a menudo teme la voluntad; que el tiempo siempre enseña y las heridas no siempre ayudan; que jugar es importante; que saltar charcos es gritarle al mundo y rebelarse contra los muros y los fondos, sobre todo, los irreversibles; que los besos curan hasta lo que no es; y los abrazos deshacen miedos escurridizos; que soy un animal salvaje o no soy; que me arde el corazón sólo de quererte, y que no es malo; que todos los fuegos calientan pero quemar está fuera de mi falda; y que hay fuegos que ocupan espacios y tiempos. Vidas, a veces.

Yo que decía nunca Dije sí. Yo, que me alejo de los amores de fogueo me resbalo con este simulacro tuyo. Yo, complemento. Yo, pura duda. Si te vas... ¿soy importante? Si no estás... ¿estaré yo? Desfile de verbos burlones. Sacando lengua. Yo, que soy sencilla. O conformista. O pusilánime. O gilipollas. Que no necesito cartera llena. Ni despachos inmensos. Ni aplausos. Ni mayúsculas. Yo, que sólo pido respirar y no ahogarme. Y reírme contigo bajo las sábanas cada mañana. Robarte la manta para volvernos esquimales y amanecer siameses. Clavar chinchetas en los puntos del planeta que queremos comernos juntos. Y llenar luego la pared con sus huellas, con sus palabras, con digestiones, olores y guiños y resfríos y sombras y manos y movimiento. Improvisar la vida a saltos. Cogidos de la mano. Preparar bollos mágicos llenos de trampas. Bailar en mitad del salón. Pasarnos la pantalla con un morreo. O dos. O desnudarnos para ch

Ahora estoy más tranquila sangro vivo, miro cómo sangro mi cuerpo empieza a doler en partes no he tumbado ninguna maldita puerta de esta casa Estoy joven todavía para tantas cosas como tener miedo de que la gente haga cosas de que la gente me mire partir y entrar a casa y sepa dónde vivo de qué color es mi cabello y cómo lloran los cerdos ¡cómo lloran! qué dolor tan semejante al sabor de la carne del hombre. Mi hacha se llama dinero mi hacha se llama dólar porque todos la comprenden Mi hacha es una amante rubia y amorosa, uh No todos los brillos son iguales No todo el dinero es maldito No todos los hombres son malos y matan No todo silogismo es acertado. (Xel-Ha López)

Quejas. Quejas sin forma. Quejas sin cuerpo. Quejas que explotan y se desparraman: no haces bien esto; lo otro, tampoco. ¿Te has acordado de...? menos mal... sólo faltaba! Tú, inactiva; tú, señora de paredes, que no dueña (que no se te olvide) Yo levanto mi dedo y mi voz y sentencio, te sentencio. Silencios como castigo. Tensiones. Espaldas. Yo te quiero, pero yo siempre soy el sujeto. Yo dudo, yo digo, yo perdono... Tú eres la nueva, la extraña. Yo te desconfío, te mido, te limo. El precio para tu felicidad es que no molestes, que no toques mi universo. Porque mi universo es perfecto. Soy paciente y tolerante porque te quiero. No obstante, aprende rápido... Más rápido! Tú tienes el espacio que yo te quiera dar.

J’ai ma vie qui va comme elle va. J’ai mon coeur qui s’endort quelquefois. J’ai la vie qui part contre moi. J’ai mon coeur, ton coeur pour moi. J’ai 11 ans. Je suis grande. Je m’appelle Stella. Je vais vite, vite. Je ne veux pas en rester là. Soi-disant je suis grande Heureusement que tu es là. Je vais loin, loin. Je suis loin. Je n’ai pas peur. J’ai la tête qui va comme elle va. J’ai les yeux qui brillent quelquefois J’ai la tête qui tourne avec toi. J’ai mes yeux, tes yeux pour moi.

 Es sólo que a veces se me llena de nubes la cabeza  te imagino quitándome el jersey  así, por la cabeza,  con todos los rizos bocabajo,  y luego acercándote...  los labios a tiro de pestaña  desbrochándome la blusa  como las hojas que caen de los árboles  en otoño  y se me tensan los lunares  se me incendian las mejillas  y me palpitan corazones incorrectos.  Y ahora,  con permiso (o sin él), voy a masturbarme pensando en ti.

Fuimos animales, pero ya no. Vivimos en jaulas de asfalto. Paisajes cuadriculados. Verticalidades. Grises oscuro. Esclavos de nuestra muñeca. Consumismo. Insatisfacción. Capacidad crítica: 0 Capacidad emocional: -36 Entendemos el ecologismo con bolsas llenas de basura en su cubo correcto. Contenedores abarrotados de nuestro intento frustrado de felicidad. Ojos hambrientos. Manos y bolsillos ladrones. Corazón vacío. Frío. No nos importa quién, dónde y cómo haya fabricado la ropa que compramos. Los venenos que comemos. El brillo nos ciega. Mierda de purpurina nos domina. Borregos crueles. Tenemos la capacidad de ignorar con demasiada facilidad el sufrimiento ajeno. El individualismo elevado a tiranía. Vemos normal tener que caminar kilómetros para poder pisar tierra. para pisar verdad. Pitos. gritos. prisas... ¿para llegar adónde? ¿Dónde vamos a llegar? La soberbia de creernos amos del mundo. Dictadores contra natura. Fuimos, pero ya no.

Me pregunto como puedo reírme con tanta tristeza, entre tanta flor mojada y asfalto brillante y lavadito de lluvia. Me pregunto como puedo sentir esta sensación de triunfo cuando la derrota de no tenerte es un hecho y tus manos están lejos de mis manos y las gotas que voy lavando chupando de tu cara con mis besos no son mas que imaginación, que este deseo de rescatar el territorio del recuerdo las cosas que sentía cuando vos eras de carne y hueso y no esa figura lejana acariciada por mis pensamientos. (G. Belli)

  Arrástrame hay violencias imposibles promesas, vaivenes... miedos en el labio y en el rabillo del ojo que se vuelve y vuelve... y que vuelva! sin vulgaridades sin eufemismos ni reservas sin trampas que nos sobre la soberbia y el dolor que (nos) provoca tú y yo, pájaros viajeros atracando tierras con vientos valientes en el vientre verdades feroces que conquistar no cansarnos de soplar estrujar el lecho parir el dolor y echarlo a rodar quitarnos de encima el sepulcro a golpes y al final, abrazarnos abrazarnos siempre.

(sustantivo masculino plural): son las ganas que tengo de acostarme  contigo multiplicado por las opciones que tienes tú de acostarte con otras.

Nos ha tocado vivir la crueldad del después. Los restos de la fiesta. Los vasos rotos. Los botellines de cervezas sin etiqueta. Alineados. Vacíos. El olor a alcohol y a marea humana. Las colillas. La resaca. Los cuadros torcidos. El sabor a metal y a pus en la boca. ¿Y antes? ¿y el antes? Nos han robado lo mejor. Casi no nos dio tiempo a pisar el principio y ya nos han soltado en los restos de un naufragio que no provocamos, y que, pese a todo, no elegimos.

 Con g de lágrima.

Saberte cerca. Y no olerte. Pensarte ayer con la pena de los interrogantes. Con los 'y si' haciéndome presa clavándome las uñas en la garganta hasta levantar piel hasta dejar marca encadenándome ciertos tiempos verbales perversos. oscuros. Saberte cerca. Y no morderte. Pensarte mañana con el miedo de casualidades que se rompieron o dejamos caer estúpidos en la frías aceras Y que si ayer me quisiste mañana... ...Dentro de mim o castigo Eu nao te quero Eu digo que nao te quero E de noite...  

 En realidad lo que somos es una masa palpitante de ansiedad,  de deseos,  de repugnancias,  que necesita amor y atención,  y que vive aterrorizada por la muerte.

Tu polla es perfecta. O casi.  Es larga sin atravesar.  Gorda para vaginas que bostezan.  No la mía. Otras muchas.  Las que tú quieras.  Carne carne y rosa. Suavidad reclamando lengua.  O es mi lengua la que reclama lamerte, succionarte entero?  Veo tu polla y desaparecen los tiempos verbales. Ese odioso soniquete de relojes cutres.  Esa sirena de fin de recreo.  Veo tu polla y se me hace la boca agua.  Y soy toda uñas y amedrento.  Y la apoyo en mis labios y quiero que no acabe nunca. Ese primer contacto de mi lengua me provoca una mezcla de placer y calma.  como cuando somos niños. y nada malo puede pasar.  porque nos salvarían.  Tu polla me salva.   "Te chupo la polla y quiero chuparte la vida, las palabras, los pensamientos, las verdades, los planes. No sé si soy perversa o estoy enamorada..."  

 Nunca he entendido a la gente que (se) escupe las verdades a la cara.  Como si las verdades fueran algo malo.  algo sucio.  que se escupe.  Esa gente que comparte en público sus frustraciones por no tener unos pechos más grandes  o un novio con pelo  (delante del novio)  Igual es un intento de animarte a ti a que escupas también y no se sientan tan desdichadas  o tan solas o tan 'exigentes'  (a quién se exige una 95C?)  O puede que anden perdidas y crean que merecen más.  (Merecen? Quién inventó ese verbo? Es democrático? Tod@s merecemos algo?  Más. más. Más es mejor? Más es bueno siquiera?)  La gente debería hacerse pregunta más a menudo.  Las quejas sólo ocupan espacio en la boca.  Las preguntas, con suerte, te hacen dudar.  Y de la duda siempre sale algo....  hasta puede que bueno.

 La careta siempre puesta.  Cartón invisible que pesa como un cocido.  Como una úlcera.  No.  Como una 36.  Fusiones de muecas.  Putrefacción paladar.  Mordida en descomposición.

 De cielos.  De gotas.  De rugidos.  De grises.  De paraguas.  De necesidades.  De chaquetas nuevas.  De cortes de pelo.  De hojas.  De crujidos.  De marrones.  De cafés humeantes.  De tu boca  calentando la mía.  calentándome entera con tu suavidad

 Blanca ha follado con varios tíos.  Folló mucho con uno, que era un capullo.  Folló muy bien con otro, que era el mismo capullo.  Y un día conoció a Sebastián.  Sebastián era como una tortuga: lento y con caparazón.  Y Blanca se hacía líquida con un simple roce suyo en el brazo.  Blanca nunca se había sentido tan cómoda en la cama con nadie.  (Nunca se había sentido cómoda en ninguna cama, pero no se había dado cuenta hasta que la verdad le estalló en los ojos)  Era un puto alivio estar desnuda con ese hombre. Y se dejó querer y correr con ganas.  Sebastián no parecía interesado en convencionalismos, en éxitos absurdos, en galerías.  Parecía que su meta era sólo el contacto, la intimidad.  Sebastián era torpe y maravilloso. Era un amante magnífico que volvió a Blanca y su concepto entero de la sexualidad patas arriba.  Nunca se había sentido tan humana como bajo aquellos fuertes de sábana ajena.  Se enamoró y se largó.  Porque Sebastián era un necio templando miedos y

 ¿Por qué el embrujo se ha convertido de pronto en naufragio?

 Baldosas grandes para no caer.  La manta en el sofá cuando te duermas.  Los cuadros que compraremos en un mercadillo cutre  o que robaremos a algún artistucho en parís.  Mi flequillo del lado incorrecto.  La foto en la que saldré mordiéndote la oreja.  Mi perfil bueno.  Y el malo, puede que también.  Cajones llenos de horquillas.  Para no aburrirme.  Los puntitos de luz que aparecerán  en los recuerdos.  Bocados verdes.  Olor a coco en el pelo.  Mi hombro izquierdo perdiendo gravedad  cuando me haces fotos  como si yo fuera algo inquietante  (puede que imprescindible)

 Mujeres que desde niñas.  Papel higiénico enganchado al pelo.  Lapiceros presos entre manos sudorosas.  Arrastrando por el pasillo  sueños metálicos  avanzadillas de suicidio  tatatachán tatatachán  soniquete a carrillo cerrado  cerebro endormecido  margaritas en el pelo  brillo en los ojos inocentes  uñas mordidas  pies descalzos  apoyando carne en la tierra  para que sea verdad.  el frío siempre lo es. (¿Cómo habría sido nuestra boda si me hubieras convencido de que las noches no tienen por qué cortar como el tedio o la falta de besos?)

  Si te invento,  si me imagino tu cama y a nosotros durmiendo en ella  y nada más que durmiendo,  el calor de tu aliento en mi nuca es real y es mío.  Y me lo quedo.

Porque yo he venido para quedarme. No para marmotear,  para ser isla, cartón, regatear cadenas, no para escatimar, ni arrugar horas. Me quedo para sumar. para abrir. Pintar barcos y navegar sin trampas. Para cocinar el planeta que más bueno esté. Para morder números y que cuadren las cuentas. Parir estrellas, medicamentos para las gripes que no nos matarán. Comer lápices y rebozar sueños. Los nuestros. Sangre que me hierve de puro viva cuando libramos guerras en las que ni tú ni yo perdemos. Combatirnos las pestañas y las ingles. Los dientes. Carne. Ternura. Azul, como tu nombre. En el aire y en las uñas. En los labios. Fusiones celulares

 Laura e Iván fueron algo.  Poco amantes y demasiado idiotas.  Cobardicas con bigotes mal atusados.  Laura anda ahora con otro.  Iván se muere por andar con muchas otras  (puede que a la vez)  Viven en calles que siempre suben o bajan.  Pero nunca hay baldosines sueltos para darse  sanas tortas.  A Laura le duele la cabeza los jueves  y algunas tardes se pone a temblar  pensando en Iván follando con otras.  Da igual singular o en plural.  Melena morena o tetas caídas.  Los fantamas siempre llevan  alfileres en los bolsillos.  Aunque nadie diga nada.  Ni se le ocurra.  No tiene derecho.  Laura es una puta egoísta.

 Los dedos que no tocas.  Los dedos que te tocan mal.  Los otros dedos que te tocan  y... no sabes si quieres.  Los dedos que asfixian.  Los que exigen, incorrectos.  Tus dedos, que siempre tocan.  Tocan más. Tocan mejor.  Los dedos que suman.  Los dedos que vendrán.

 - ¿Y ya está? - Sí, ya está. - ¿no lo echas de menos? - Echo de menos cosas... - ¿Qué cosas? - Tonterías. - ¿Como por ejemplo...? - … - ¿Follar? - Sí, eso siempre se echa de menos. - ¿Hasta cuando el tipo es malo? - Sí, hasta cuando el tipo es un negado. Lo importante es la forma, no la técnica. - Vamos.... que echas de menos que te follara mal de buenas maneras. - No, lo que echo de menos es cuando acabábamos de rozarnos y me liaba con el edredón para que no me quedara pajarito. - Vaya chorrada. - Puede ser. Pero...creo que es la primera vez en mi vida que me sentí querida de golpe.

A veces tengo ganas de ponerme frente a ti  en tetas

 hay quien dice que el verano es para follar  y yo pienso que para un dicho bueno que hay...

 Cada átomo de silencio es la posibilidad de un fruto maduro (Valéry)

 Un día en el borde de cama ajena (perfectamente hecha, no seais malpensad@s)  un (casi) extraño cogió un libro  y con voz pausada y firme (como si fuera una verdad imprescindible)  le dijo: Si yo fuese Dios y tuviese el secreto, haría un ser exacto a ti; lo probaría (a la manera de los panaderos cuando prueban el pan, es decir: con la boca), y si ese sabor fuese igual al tuyo, o sea tu mismo olor, y tu manera de sonreír, y de guardar silencio, y de estrechar mi mano estrictamente, y de besarnos sin hacernos daño -de esto sí estoy seguro: pongo tanta atención cuando te beso-;                                              entonces, si yo fuese Dios, podría repetirte y repetirte, siempre la misma y siempre diferente, sin cansarme jamás del juego idéntico, sin desdeñar tampoco la que fuiste por la que ibas a ser dentro de nada; ya no sé si me explico, pero quiero aclarar si yo fuese Dios, haría lo posible por ser Ángel González para quererte tal como te q

Discusiones contigo en las que sólo estoy yo* (porque para discutir contigo, no te necesito)

Cuánto desierto has tragado, Julia... a veces quieres. mucho. y bien. y no quieres renunciar a eso. pero si renuncias a partes de ti... un día será otra la del espejo. tú ya no.

Sofía a veces se para frente al armario y se pierde. Tiene un vestido relativamente nuevo que ya no se pone. No se lo pone porque cuando se acerca a la percha el brazo se le agarrota. No se lo pone porque recordaría cosas que no sabe si quiere recordar. Que sin duda no debe recordar. Como esa tarde de estreno con gafas rojas. Con una plaza y un banco y un montón de hormigas entre el cuello y las rodillas. Con un tipo y sus camisas hawaianas. Con una cerveza y unas risas. Con el roce de una mano que duró por lo menos 3 días.

A veces crees que algo ahí fuera ha cambiado. Pero sólo has cambiado tú. Y tu casa, que ahora es un poco más grande. Tú, con menos necesidades y más verdad. Con menos futuros y más gerundios. Tú, algo más fuerte. Pero ell@s siguen sin querer enterarse de nada. Ojalá venga una ola y se l@s lleve a tod@s. O que les limpie la basura de la mente y el esternón. Yo me quedo aquí. Defendiendo lo mío: mi vida. Mi cuerpo. Que es mío y no me lo van a poder quitar.

 Te quiero como para invitarte a pisar hojas secas una de estas tardes. Te quiero como para volvernos chinos de risa, ebrios de nada y pasear sin prisa las calles.

resulta que a lo mejor llevo un par de días ya muerta

 Es tan cansado detestar a alguien a quien se ama...

 Ven.  Acércate.  Prometo perdonarte  si metes tu cabeza bajo mi falda  ya verás que rico  golosina de fresa  dulce que no engorda  puedes chupar cuanto quieras  es mágica: no se acaba nunca.

abrazos que ya no. mi mayor prueba de amor: desaparecerte.

 A veces tengo la impresión de que tod@s me miraran las tetas  Será la primavera

 El miércoles por la noche mi hermano me regaló el último libro de Paula y claro, me lo tuve que comer a besos.  Y recordé la sorpresa que me llevé cuando un casi-desconocido me regaló el primero, un mes de diciembre, diciendo: yo estoy muy loco, pero... esto es para ti.  Y me dejó boquiabierta, sin palabras y coloradísima. Tuve que huir, claro está.  Ayer, cené en una cervecería a la que no entraba desde enero. Iba con la persona que me descubrió el sitio y...como esa persona ya no está... pues yo no iba.  Y ayer fui. Y fue raro.  Y me acordé de servilletas dibujadas y besos de sopetón y setas. Y sobre todo, de risas y distancias que no.  Y me sentí un poco triste. Y también me dio indigestión.  Y más o menos como dice la canción a las 5 de la mañana me desperté y estuve un rato sentada en el sofá, en bragas y rizos, y con cara de flan, mirando no sé muy bien dónde y pensando en no sé muy bien qué como si se hubiera hundido mi barco o mi cabeza fuera una casa vacía.  Y empecé

(Imagen: Alejandra Alarcón)

 Ella le abrió una cerveza y le rozó con la rodilla.  Cortinas de rizos y risas.  Le dejó dormir en su casa y lo despidió en braguitas.  Y aun así... él se fue.  Ea.

cuando un@ viaja también viaja con un@ el universo (M.B.) Universo... vámonos!

 He soñado que un tipo ortoréxico que olía a aceite de coco  (y que en realidad era mi novia)  me dejaba en italiano  (cuando era de Móstoles)  porque quería follarse a otras tías que ni siquiera conocía.

 Las madres son más que los dioses: crean de sí mismas, crean en sí mismas y sufren y aman y pueden morir al crear. (Federica Montseny)

  Sueñas   que queman por dentro a un caballo y al día siguiente empieza la fiebre. (J.R.)

 Cuando era pequeña hacía competiciones de pies con mi hermano. Siempre ganaba yo. Hacíamos carreras por el pasillo de casa. Dábamos volteretas en la cama. Jugábamos al fútbol con una de esas pelotas de plástico blandito de colores vivos con pentágonos negros (que parecen pintados a boli negro de esos gorditos). Me encantaba esa edad en la que l@s demás (demás que compartían estatura conmigo) no me miraban como a una chica. No sé cómo me miraban, pero no sentía que hubiera diferencia entre ell@s y yo. Luego vas creciendo y los niños toman distancia y empiezan a tratarte diferente. Nunca he llevado eso muy bien. No entendía qué había cambiado. Sigo sin saberlo. Es verdad que me crecieron dos montículos cerca del esternón... pero... a ellos le salían pelos por todos lados y yo no veía el problema!! (A veces me da por pensar que igual tenían miedo de que lo de las tetas fuera contagioso...)

 Una vez conocí a alguien.  No tenía rizos. Ni tamaño pin y pon.  Pero no me habría importado que me despertara cada mañana.  Que se riera viéndome hacer mis estiramientos en el suelo  o que se uniera y acabáramos los dos enredados entre rizos y carcajadas  Igual hasta le habría dejado que me viera lavándome los dientes  (no dejo que nadie me vea en esos momentos.como si fuera algo importante.)  Le habría dado besos bajo la lluvia de la ducha.  Él habría preparado el desayuno (porque los hombres buenos hacen eso)  y él era un buen tipo.  Le habría tocado el culo antes de salir de casa.  Si me hubiera mandado mensajes de amor al móvil (pero mensajes buenos, eh?... nada empalagoso. pueden ser estúpidos, pero no babosos)... me habría derretido. Porque los mensajes de amor por escrito tienen ese efecto.  Me habría gustado que fuera espontáneo, pero como los hombres rara vez lo son (y menos cuando pasa el tiempo). No me habría importado: soy una mujer con recursos.  Habría pas

Cosas aprendidas: Los bigotes que más molan no son los de quita y pon. Son los que se dibujan. El color favorito de Wes Anderson es el naranja. Estoy convencida. (Si alguien descubre que no es así, por favor, que no  venga a decírmelo) Me surge la duda de si Agatha habrá probado a quitarse la mancha de la cara con saliva (al estilo 'madre') Igual es de chocolate y no se ha dado cuenta. Algunos locos son capaces de sujetar un hotel por amor. Puñeteros locos con sus benditas locuras. P.D.: ah... odio la gente que se baña con gorro (sobre todo si son hombres. ea.)

 Te imagino a ti, tan alto y delgado, con un chubasquero amarillo en la puerta de cualquier bar, en mitad de una playa, quieto. Dejándote calar hasta los huesos y pensando en vete tú a saber qué. Algo maravilloso e intenso que no puedes compartir con cualquiera. (en algo que definitivamente no compartirá conmigo)