la mujer que re-inventó Montauk

Hace unos días jugué por primera vez al futbolín. Llevaba unas cuantas copas de vino encima. Igual por eso tardé un par de horas en darme cuenta qué es lo que me resultaba raro de ese trasto. Al final caí: era incómodo porque está hecho para gente diestra! Por eso me costaba (sobre todo con la mano derecha) darle caña a los muñecos paticortos. También me enteré de que hay una librería-bibioteca en Nueva York donde no dejan entrar a gente con colonia. De repente sentí que un ejército de miniosos amorosos me abrazaban el corazón. Esa misma noche me regalaron una caja de bombones. Y así, sin querer, como por arte de magia, se volvía a cumplir una tradición.

  Algunos días cuesta levantarse de la cama. Suena el despertador, abres un ojo y gruñes. Te hundes más abajo y te tapas con todas las capas posibles. Como en una cápsula del tiempo (aunque no siempre tengas claro si quieres pararlo, que corra deprisa o dar marcha atrás) El equilibrio implica movimiento. En una u otra dirección, pero por muy quieta que tú te quedes la vida sigue. Como alguien me dijo ayer: no puedes evitar que el pájaro de la tristeza vuele sobre tu cabeza, per o sí puedes evitar que anide en tu pelo. (Creo que podríamos sustituir tristeza por miedo o enfado o paranoia) Me lo he cortado. el pelo, digo. he salido de mi zona de confort. Siempre me acuerdo del elefantito que intentaba zafarse una y otra vez de los grilletes que lo mantenían atado. y no lo conseguía nunca. así que se quedó muy quieto. pero la vida siguió adelante y también su desarrollo. y no sé si resulta más cruel que ridículo ver a un bicho de 4000kilos atado a una cadenita de chichinabo porque pi

Uno tiene en sus manos el color de su día: Rutina o Estallido (m. benedetti)

Hoy he dormido 4 horas. He soñado con un anillo. Muy bonito. Minimalista. Que no me quedaba grande. ni me apretaba. (esto parece algo mundano, pero no lo es. Tiene implicaciones de esas profundas del tipo revelaciones vitales) La mañana ha sido lenta. Pesada como una niebla. Esto no es malo de por sí, pero no ha encajado con mi ritmo de necesidad. Me han cancelado las clases de la tarde. Así que me he comprado un helado y he decidido ir a bailar. Por partida doble. Cuando estoy bailando, no existe nada más. Sólo yo. Mi cuerpo y la música. La música de fuera y la de dentro: pum-pum, pum-pum, pum-pum. Necesito respirar. Y dormir. Y un móvil que funcione. Y que vengas. Mañana como sola otra vez. Echo de menos a R. Hoy hemos hablado por teléfono y me he dado cuenta de que hace más de un mes que no lo hacíamos. Algunas cosas no deberían acabarse nunca. Mañana iré a tocar el ukelele y sentiré como si alguien pasara su lengua por algún órgano reseco y necesario...y bam. Volver

Ayer fue un lunes. con todo su peso. A eso de las 11 aterrizó sobre el techo del cine de verano abandonado una gaviota. Estaba comiendo algo que no llegué a adivinar. Me quedé hipnotizada mirándola nueve minutos exactos. (cómo desaparece el tiempo cuando estás presente) Luego se fue acercando a la cornisa. Asomó tanto la cabeza que hubo un momento en que tenía más cuerpo fuera que sobre suelo firme. Dudé por un instante si iba a saltar al vacío. ¿Los humanos somos los únicos animales que nos suicidamos? Pero retrocedió. Me miró como diciendo: no te angusties, mujer. Y se fue volando. Por la tarde, cuando las venas temblaban, vino M. a casa y de repente se plancharon todos los tumores. Nos sentamos en el sofá y vimos pelis chorras. A veces sólo hace falta estar a gusto con alguien para que día no sea tan grave.

Ya son 4 noches sin dormir. bueno, sin descansar. Odio encadenar noches con pesadillas. Estoy feliz con mi vida. Hago cosas. Los días últimamente están llenos de sorpresas (de las buenas) Cuando llega la noche. No, cuando llego la noche, el gotelé se vuelve borroso y necesito estar encaramada en el sofá. Lo más encogida posible. Como si así no pudieran llegarme los monstruos ni las interrogaciones afiladas. En esos momentos es cuando más echo de menos a mis perris. No quiero tener alergia, pero quiero tener amor. Necesito secuestro urgente.

¿cuándo vamos a abrazarnos?

Ante la duda un Do. Crónica de un miércoles anunciado. Resulta que hoy hay lluvia de germínidas (que son las primas de pueblo de las perseidas) A veces tienes que tomar las riendas. Porque ya toca. Se trata de distraer a un niño que llora porque se le ha caído el helado (o algo así) No quiero dirigir en mañana. Quiero respirar en hoy. Neil Young. Una vez escuché una canción suya que me gustó (llevo horas dando vueltas y nada. no aparece. me rindo) Me inquietan los koalas. Hace ya tres noches que no duermo bien. Creo que pasará. Así que he tomado la firme decisión de no darle importancia. (veremos si duración acompaña a firmeza) Como sigo sin acordarme de la canción... mi cerebro me lleva de la mano a él, para calmar la fiera. (las voces graves me quitan el vértigo)

Hoy he escuchado por primera vez esta canción . Es del nuevo disco de Xoel. y ha invitado a Miren. Dos de las voces nacionales más inconfundibles. Cantando al amor. Estoy enamorada. (lo digo y me pongo roja. ea) Y tengo un agujero en el brazo. Ayer dormí sola. por primera vez desde que sé que se va. No va lejos. Promete venir. Piensa volver. Pero los fantasmas se han escapado de los armarios. A las 4 a.m. me desperté con vértigo. la vieja mole en tamaño xs. (me niego a alimentarla) Ayer tomaba cervezas con una amiga que me hablaba de su casa nueva y le brillaban los ojos. También me hablaba de un hombre al que quiere mucho y casi pareciera que le daba miedo la posibilidad de no abrazarlo siempre. Creo que no lo decía porque parece que una mujer fuerte no puede estremecerse hasta según qué punto por un hombre. O puede que sólo estuviera triste por temerlo pequeño. En lo alto de dos taburetes dijimos, casi confesamos, que por un hombre al que amáramos nos iríamos al fin de

No puede uno desvincularse impunemente de las cosas que ama...