la mujer que re-inventó Montauk

Ya tengo 34. El último año ha valido por 4. Ha habido tormentas (algún diluvio universal) y sábanas limpias sobre las que tumbarse a descansar. He aprendido a estar sola. a disfrutarlo con alegría. También a abrir los brazos para que vengan l@s demás (bueno, esto aún está en perfeccionamiento) Me he quitado callos, miedos, traumas y mochilas. He aceptado que no puedes obligar a la gente a quererte (ni a ser mejores personas) He aprendido a aceptar palabras bonitas. a no matarlas. También he llorado mi cuerpo. y todas las heridas. Y me he dado cuenta de que I. tiene razón: soy una tía muy sensorial.   Y lejos de etiquetarlo como desventaja, he decidido explorar ese terreno: abandonando corsés racionales y dejando sitio a la intuición. dando poder a la pantera. Aún no sé lo que quiero ser de mayor. Ya lo descubriré por el camino. Me espera un año de exploradora muy interesante. .

--> Llevo tres días despertándome a las 7 y media. También llevo tres días sin hambre. Quizá cuatro. Creo que podría estar sin comer dos semanas y no lo notaría. He soñado con iglesias y volcanes, con los mejores saltos. Llevo todo el día estudiando valenciano como una posesa. No sé qué me pasa. Es como una droga. Como cuando de repente pasa algo terrible y todo el mundo en la tele compra tarrinas gigantes de helado que devorarán sin remedio hasta quedarse sin lágrimas. o hasta dejar de temblar. Sólo que yo ni tengo helado ni tengo lágrimas. sólo el movimiento. Algunos personajes son tan asquerosamente reales que me producen escalofríos. Es duro darse cuenta de que no eres la persona que eras. o que creías ser. o que querías ser. Yo sólo quiero todo lo que cabía ayer en una plaza con un suelo lleno de llaves.

Si al menos alguna vez mostraras entusiasmo por alguno de mis sueños... . . . quizá podría pudiera acabar entusiasmándome contigo.

Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Lo repito en bucle una y otra vez. En voz alta como se dicen las cosas importantes. En voz alta, cuando las cosas se vuelven verdad. El otro día tuve un orgasmo durmiendo la siesta. Hacía tanto que no. Una vez estuve con un tipo que me leía por las noches antes de dormir. A veces también le leía yo. Tenía algunas cosas buenas. Pero yo sólo recuerdo sus dientes y algún trozo de su dignidad. Puede que nunca haya estado tan cerca de mí misma como cuando estaba con él. Últimamente miro mucho a Atila. Durmiendo. Jugando. Tomando el sol. También lo miro a veces cuando me mira. Me mira mucho. He leído en algún sitio que eso es amor en lenguaje perruno. Mirar fijamente. Es uno de los mejores sedantes que hay, os lo prometo. Se para el tiempo y el ruido cuando me mira así. Siento una fuerza muy potente y nueva (quizá absurda) dentro. Brotando que es gerundio. Es un imán, una voz que me lleva a sitios concretos. Algu

A Beltrahn le encanta cocinar arroz. Siempre sofríe un poquito de ajo antes. Mientras el arroz hierve, saca una cerveza bien fresquita de la nevera. Da dos sorbos con los ojos cerrados. muy concentrado y luego va a buscar a María. Y la abraza y la besa y la desviste como si descubriera un arte nuevo. Lo que más le gusta es hacerle un dedo y luego olerlo...mmm...esa mezcla de ajo y coño lo vuelve completamente loco...tanto...que suele acabar quemándosele el arroz. 'Ay, mi inglesito raro' le dice María antes de arramblarse contra él y meterse su verga bien dentro. hasta quedarse sin respiración.

Hoy ha sido lunes. Me lo digo para no perder la cuenta de los días. Me lo digo así, en pretérito para ver si acaba antes. Ahora el tiempo corre a otra velocidad supongo. He hecho cosas, nada necesario o de provecho. Ha llovido.mucho. He paseado por las calles frías sola. Una niña de ojos azules y abrigo color chicle me ha estado mirando intensamente una calle entera. Habrá olido mi tristeza, ¿pueden los niños hacer eso? . Cuando estaba en la sala de espera de repente ha venido el tsunami y he huido al escondite más seguro para deshacerme discretamente. Mientras pensaba en lo frágil que me siento últimamente, he escuchado al chico que estaba en la consulta de psicología que parece ser que han montado en la habitación que estaba en desuso. El chico estaba muy agobiado porque estaba convencido de que todos se reían de él: sus amigos y su familia también. Al principio he pensado 'vaya tontería', pero luego he imaginado lo jodido que tiene que ser sentir eso,

Hay diferencia entre no tener fuerzas y no tener ganas. El dolor frente a la enfermedad. . Dicen que el azúcar simboliza el amor.  Soy una yonqui. En algún momento me volví una yonqui, así, sin darme cuenta.  Supongo que como todos los yonquis.. de la pena. Y ahora la orilla está en ese punto de la lejanía en el que. Tengo la sensación de que me roban, pero no sé muy bien quién ni qué. Igual sólo soy una loca. De esas que hablan con urgencia por comunicarse, pero nadie entiende. Porque ya no saben respirar en presente. A lo mejor es eso lo que me han robado: el presente. El presente y los abrazos.

Hoy he visto un vídeo porno maravilloso. No pasa casi nunca. Normalmente el porno es triste y ruín. ¿cómo sabe una persona que es feliz? ¿qué define la felicidad? ¿las risas? ¿los orgasmos? ¿la ausencia de caídas? Quiero un día perfecto. Sólo uno. Sin móvil ni virtualidades. Sin guerras. Un paseo por la playa. Un chapuzón con tiritona incluida. La piel llena de gotas huidizas. Los pezones duros. Los rizos calientes. El sol. El sol y la brisa. Comer en un japo. En ese japo. Sola. Caminar sin rumbo. por placer. oír el ruido..el trajín de la gente gris que corre sin saber adónde. refugiarme en una libreria. dejar que el reloj corra mientras devoro libros. llevarme 5 o 6 a casa. Tomar una cerveza. contigo. charlar. como antes. no, no, más antes. no, más incluso... ¿lo entiendes? Llevar el pelo muy suelto. Pendientes largos y labios rojos. Tú puedes traer abrazos y coraje. Beber 2 cervezas y media. Rozarnos la mano. Besarnos. Marcharnos del local brillando. Desnudarnos. Temb

El tren salió a las 18.02 de bcn. A mi lado se sentó un niño que tenía muchas ganas de hablar. Resultó llamarse Nico y tener 10 años. Jugamos a preguntas y respuestas durante casi 2 horas. Le sorprendió que no me gustara la tele, que no tuviera twitter y que no conociera el neymar challenge. Sin embargo le pareció bien que no quisiera tener hij@s y que si me tocaran mucho millones los compartiera con más gente y no me los quedara para mí sola y ser inmensamente rica. Yo apren dí que es del madrid, que le encantan las fallas y que odia a los independentistas porque su padre tenía un amigo así y ahora ya no le habla y el puigdemont es idiota (solidaridad en el odio supongo) También que vive con su padre, la amiga de su padre que ahora es su novia ya, dos gat@s (Violeta y Tomas) y una perra que se llama Lola; y que mañana va a conocer a Morales, un jugador del Levante y siente mucha emoción. Le dio pena que tuviera 'un novio' y dijo que cuando sea mayor y acabe el instituto vend

Niebla en Caudete. Siento una fascinación extrema por las vías viejas de tren. Esas oxidadas y pobladas de matujos que nos hablan de rutinas caducadas, de formas de vida que ya no caben en hoy. Me gustaría vivir en un museo de trenes. O en un museo del tiempo. Gafas 3D que te transporten al momento de la historia que quieras de la ciudad dónde estás: paseo de soto en el siglo XVIII, mercado en el siglo XIX, estación de benalúa en funcionamiento... Cotidianidades que no aparecen en los libros de historia porque lo más importante son las putas guerras y los putos tronos. Ahora voy en un tren camino de una visita médica que me han cancelado.porque últimamente las cosas no salen. Leo un libro sobre una muerte mientras cruzo los dedos por que la siguiente llamada no avise de otra.

Llevo más de 18 horas en silencio. Silencio ausente de ruido, de basura. Es maravilloso. Ayer vi a P. P. de primera vez. Con la mascarilla no me reconoció (creo) Casi lo agradecí. Supongo que no me apetecía empezar a hablar, preguntarnos sobre cosas que en realidad ni a él ni a mí nos importan una mier**. Y tener que fingir que sí (hace tiempo ya que no soporto eso de fingir) Puede que a él le hubiera dado pena. Era un inepto en temas emocionales. Es probable que lo siga siendo (aunque ni siquiera le he dado la oportunidad de borrar la duda) Él a mí hace tiempo me daba pena: un tipo bastante preciado de sí mismo que acaba en el último sitio donde decía que quería acabar. Es que era una imbécil. Yo, digo. Quién narices soy yo para juzgar el devenir vital de otra persona. Puede que la vida lo empujara a un camino concreto o que con el tiempo hubiera cambiado de gustos o aspiraciones.. ¿y?, eso no lo hacía menos válido, ni peor ¿acaso no cambiamos tod@s? ¿acaso no he cam

Odio enero si no fuera por la playa... Otro año que vuelvo a equivocarme: debí pedirle a los reyes magos una piel nueva. Por las noches sueño con cortarme el pelo. dejarme flequillo tal vez. pero no creo que lo haga. no estoy muy valiente creo. Enero es el mes de las muertes. Cuando alguien (o algo) muere, yo me voy. Necesito irme físicamente. alejarme. Una vez agonizaba tanto y tan negro que llegué a irme a vivir con un tipo. (no era muy guapo ni muy inteligente (al menos no emocionalmente) pero me dio un calor y una luz brutal... aunque sólo fuera los meses más críticos) Otra vez me escondí en un restaurante. sólo para no estar sola. para obligarme a no romperme. no más. no todavía. Otra huí a Lisboa para ver si revivía un corazón que había prestado y que el verdugo no tuvo a bien sacar del armario en meses. La penúltima cabe en una caja del tamaño de mi mano. removimos tierra y estuvimos unos minutos en silencio allí mismo

Yo nunca seré rubia. Y tú nunca celebrarás el 15 de enero. ¿Cuál de las dos cosas es más triste? Yo creo que la parte más triste te toca a ti. Porque ella no quiso estar contigo. Yo no he renunciado a nada. (aunque igual esto tampoco es tan grande como parece) Las cosas nunca han brillado entre tú y yo. Nada ha sido suave ni memorable. Si hemos llegado aquí ha sido porque hemos sudado cada paso. Porque, sobre todo yo, me he dejado la energía en una fe que no sé si tenía mucha lógica. Lo cierto es que hoy estamos aquí. O al menos yo estoy aquí. Y aquí, donde estoy, hay también interrogaciones y pelusas y frío. Y … no quiero seguir limpiando,   ni esperando, ni luchando. Al menos no sola. Nos falta color. ¿Vas a hacer algo? -->

Acabo de llegar a casa. Llevaba fuera desde el día 15 de diciembre. Me hacía falta un tiempo fuera. El viaje a barcelona también ha venido muy bien. olvidarme de internet, teléfono, horarios... Andrea Motis y tarta de frutas...mmm... Empiezo el año con fuerzas renovadas y con la sensación de que soy mucho más resiliente. mola. Lo que quiero este año? pues:  - ser más ordenada (o algo ordenada) - aprender valenciano - volver a estar más en contacto con la naturaleza - dibujar.a lo loco. - dejar los jodidos lácteos de una vez (maldita yonqui) - salir de mi zona de confort.una y otra vez. y volver siempre a mí. - reír.reírme mucho y pasar momentos estupendos con la gente maravillosa que me rodea y por la que doy gracias. (p.d. puede que también hacerme un tatuaje.shhh pero guardadme el secreto. sobre todo que no se entere mi madre.ya sabéis cómo son las madres con los tatoos.sobre todo las manchegas)