la mujer que re-inventó Montauk

Hoy me han dejado plantada. Y me han dicho que no 3 veces. Una en negro. Y otra en capítulos. He estado viendo platos divertidos para que niñ@s a quienes no les gusta la fruta se animen a comer. y he pensando en si a mis hij@s les gustaría la fruta. aunque veo harto improbable que tenga retoños algún día. Creo que a las mujeres nos sale más a cuenta vivir solas, y si no fuera por la mierda de sillón que nos deja el capitalismo y el patriarcado (abajo y abajo otra vez), le podrían dar bien por culo al hipócrita y cruel ‘vivieron felices y comieron perdices’ Y ahora nos vienen con el poliamor de las narices como el top del modernismo de-constructivo y liberador. Y todo porque le han hecho un lavado de imagen al follamiguismo de toda la vida. Qué mujer tiene tiempo y recursos con el desgaste emocional y psicológico que produce mantener una relación íntima afectivo-sexual con una persona… como para querer poder tener varias! Pero entonces he visto un vídeo muy ...

Ayer con I. fue más raro que nunca. Creo que fue la primera vez que me vio enfadada. También la primera que me vio desnuda. Abrir el cajón de mierda no es fácil. Es como una cebolla. Empiezas a quitar capas y más capas y nunca pareces llegar a donde quieres llegar. Aunque saber a dónde quieres llegar ya es un paso, ¿no? (o igual son chorradas derivadas de ‘lo importante es intentarlo’, puta LOGSE) Sobrevivir no siempre es fácil. Hay monstruos que te muerden los pies. Las noches alimentan los monstruos. Envidio a la gente que duerme todas las horas. Todas las noches. Una tras otra. Hoy me he enterado que P. se va. Definitivamente. Hacía tiempo que no daba un abrazo tan de verdad. Con una fuerza inabarcable. No he tenido tiempo de pensar, mis labios atropellados han dado las gracias en voz alta: ‘me alegro mucho haberte conocido’ La gente viene y va. Aunque de alguna manera, ciertas personas no se van nunca. Y es lo mejor de la vida. Le he deseado m...

Tengo el labio roto. (También el dedo gordo del pie izquierdo en cuarentena, pero eso no tiene nada que ver) Es curioso cómo el cuerpo te avisa de que ya, de que hasta aquí. Se me rajan las orejas o se me parte el labio o se me caen los bordes de las cejas o me quedo medio-afónica… ¿Sabíais que la cifra de muertes en anestesia es una de cada 14.000? (en realidad la revista de anestesiología decía ‘alrededor de una persona’ pero no entendí dónde tenemos las personas ese ‘alrededor’, así que...) Este fin de semana han pasado muchas cosas. He aprendido que tengo un tronco. Es decir, como concepto teórico estaba ahí, me lo enseñaron en el cole, sólo que ahora ha pasado a un plano físico y real y mío. Lo he sentido. Tengo un tronco. C. dice: experimenta con tu cuerpo, a ver qué dice. Frases que calan. En distintas capas. En distintos tempos. Como los medicamentos de liberación retardada. (últimamente la vida me cruza con mujeres fascinantes y yo, lo disfruto) Ta...

Risotto de setas. 10 años hacía que no hacía. No se por qué he vuelto a cocinar. Me lo pedían las tripas. (y a las tripas siempre hay que hacerles caso) He estado removiendo una cuchara de madera y añadiendo agua mientras le cantaba. igual por eso ha quedado tan rico. No hay cosa peor a que te salga el arroz nervioso. También ha sido el primer día de playa. Hay algo a punto de hacer 'crack'

Ayer hizo mucho viento todo el día. Todos los barcos a la isla cancelados por mal tiempo. A Atila se le está secando la herida y tiene forma de rosa o de colmena de gusanos, no sé. Comí membrillo y taché cosas de listas. No pude ir a bailar, así que me puse a trabajar en casa.  Me hice un exfoliante de café. Qué bien huele el café, ¿verdad? Creo que el olor a café y a croissant son lo más parecido a un orgasmo nasal que hay en el mundo. También escribió D. No sé para qué. No dijo nada. Igual porque no sabe. O igual estaba perdido. El viento tiene ese efecto a veces. Es curioso los días que elige el universo para lanzar bolas. Yo me pasé la tarde llamando a Mr. B. pero no hubo suerte. Por la noche, cuando volví de pasear con Atila, había una postal en el buzón. Es de Nueva York. Y dice cosas bonitas. Me encantan las postales. Me encanta la gente que me manda postales. Es una forma de amor muy chula.

Soy huérfana? (de qué?) Trago y trago ruinas como un ritual. Y luego la úlcera y a vomitar. Ordeno lo mejor que sé. Puro caos. Puto caos. Y aquí yo. (derrotada?) Y tú, mirando hacia qué coño sé yo dónde. Y mis pestañas caen. Y quiero gritar. Lanzar pantallas por el balcón. Reventar la balanza. Y la suavidad? (a cientos de km?) (a 35 likes?) Pues date por pagao. El sudor de mi frente no se barre, coño! Follarse trajes. Menuda era ésta la de no desprecintarse. Se me indigestan las corbatas. Ajena a las eyaculaciones virtuales. Abrazos de cartón-piedra. Oscuridad y estafa. Quieres cansarme, pero. La fiera no calla. Emisaria del amor? Bésame el culo

Esta semana está siendo chispeante. El lunes a las 00.50 vi el último capítulo de ‘The Marvelous Mrs. Maisel’ (bueno, el último de la primera temporada, porque… for God sake que espero que haya más) Necesitaba esto en mi vida. Necesitaba a alguien como ella ahora en mi vida. No lo puedo remediar… me encantan las escasas series y películas con protagonistas mujeres (y cuando digo mujeres no me refiero a simples humanas con vagina… me refiero a otra cosa, ya sabéis) Ayer pasé todo el día moviendo las manos. Acabé reventada, pero qué gozada. Siempre quiero más. Al llegar a casa me tomé un helado de stracciatella (pronunciado con la letra L muy laaaarga y muy fría...mmmm) Esta noche he soñado que Wendy y yo íbamos a la playa y ella volvía negra (al parecer los perros se vuelven de color negro al tomar mucho el sol) y también he aprendido a dibujar pedos (aspiraciones del subconsciente?) Estoy leyendo un libro que me está gustando mucho. Lo compré en La Central de Bcn....

I Cada un@ decide qué comparte con quién. Las decisiones nos mueven. Continuamente. A veces, son movimientos que alejan. Ʃ Algun@s por miedo viven mirando los movimientos de otros. Intentando achicar los pasos que otros no dejan de sumar y sumar. Sin saber muy bien cómo, los unos; y sin darse cuenta(?), los otros. ~ Resulta duro aceptar ciertas distancias. Puede que madurar sea eso.

Esclavizar al cuerpo. Dominarlo. No se puede. La violencia del sometimiento se paga caro. Con toda la razón. Pero, joder. ¿Dónde queda la paz? Hoy, calabozo. Hoy, a la mierda las poesías A la mierda el salón del manga A la mierda los planes  A la mierda el día de hoy entero Me han mandado unas fotos de cuando era canija (también otras de cuando era adolescente, pero esas mejor borrarlas…. y no como cabría esperar por dudosos cortes de pelo) Hay heridas injustas cuyas cicatrices no hay láser que pueda borrar (y a la pantera negra que me mira esperando a atacarme (?) o a salvarme me voy acercando, sin remedio, más y más)

Hoy he hecho maki vegano. Hacía más de dos años que no lo preparaba y he perdido práctica (me han quedado un poco sosos y deformes) También he pasado la mopa y he tomado el sol. He tomado un poco de pastel de frambuesa muy rico y un trozo de brownie bastante penoso (cada día me gustan menos (los) dulces) Tengo que comprarme unas zapatillas. Me da mucha pereza comprar. Da igual que sea una tienda física o por internet. Reconozco que me da asco la gente que queda en manada para ir de compras como si fuera una gran fiesta. Sonríen, dan saltitos o palmadas y hablan mucho. Desconfío de l@s que se divierten comprando un pantalón… (lo siento por quien se sienta ofendid@) Y de todas las cosas, comprar sujetadores y calzado es lo peor. La vida parece no estar hecha para las mujeres con tetas grandes y pies pequeños. He hecho una lista de películas hechas por mujeres que quiero ver. Tiene 5 nombres: Euphoria, Darling, Western, El futuro que viene y Néboa. Quiero verlas...

  "Quedarse en la superficie de las cosas requiere un talento del que carezco"

Hoy fb me recuerda que hace dos años pasé la noche más cutre. Me pasé días frotando pero no conseguí quitarme el vómito. Nunca me había arrepentido tanto de haberme acostado con alguien. Pienso en las heridas. mis heridas. que respiran igual que las de todo quisqui. y tienen derecho a brillar con toda su sangre. No hace falta que me empujes para hacer sitio a las tuyas. Las tuyas tienen su propio espacio (a veces no puedo respirar) Pero eso sólo lo saben las superficies reflectantes. y mis pulmones.

Hoy ha sido un día inmenso. Aun no sé si eso es bueno o malo. A veces las cosas no son ni buenas ni malas. Están en un limbo que nos suele poner nerviosos porque tendemos a categorizar, a juzgar, a pegarnos a los acontecimientos. Estoy molesta. Me he quedado sin pan. Por segunda vez. Cuando está la chica de gafas en la tienda le encargo pan con insistencia. Le repito bien las cosas dos veces, ella apunta pero luego siempre me quedo sin pan. He comprado apio. Un nuevo alimento  a incorporar a mi vida. Ché! Al límite vivo, ya véis. Me he cruzado con D. Un rato después, mirando el móvil he visto que me había mandado un mail apenas minutos antes de cruzarnos con aquello que no me iba a mandar nunca. Es preciosa y lo demás me da igual. Hoy me he acordado de A. (suelo pensar en ella, pero no lo comento con nadie porque… para qué echar más leña al fuego si al final nadie me va a abrazar y yo no puedo abrazarla a ella) La charla con I. ha sido como vomitar. Es molesto, pero luego te qued...

La vida implica movimiento. Vivir es avanzar. Elegir. Cada un@ tiene sus prioridades.  Las mías no son esperar a ser una prioridad para nadie.

He estado años sin desear nada. Más años de los dedos que tiene una mano entera. De repente le dieron al botón del off. Me dejaron (me quedé?) un poco muerta. Luego llegó la lluvia que limpió el barro y también llegó el fuego y el crack. Y ahí estaba yo. Yo. De repente surgió en mí una forma cálida y luminosa. Un deseo fuerte y jodidamente bonito. Lleva casi un año huyéndome. No sé de qué manera abrazarlo. Igual es kamikaze, pero sigue intacto. Soy yo la que está un poco más triste.

Yo soy la que no deja de remar. Aunque no haya fotos, ni likes ni flores.    Yo soy la que está.   Yo siempre quiero que siempre.

No sé cuán importante es cómo empiecen las cosas No sé si los fríos esconden mentiras No sé si los silencios caducan No sé si vale eso de no mirar atrás cuando el motivo es evitar la brecha No sé si tiene razón I. y la impulsividad me la recortaron (y tengo derecho a recuperarla. hasta así, de golpe) No sé si se pueden llenar botellas en serie sin haber pegado un sorbo y saber de qué va todo. No sé si sé quién soy ¿si no me lo dicen los ojos del otro? No sé por qué temo a los cambios. No sé si eres tú quien lleva orejeras de burro para no sudar a chorros o yo la que se encoge para no mirar al vacío. Siento que necesito recuperar cosas: anillos, lenguas y alguna que otra infancia. Puede que terapia de choque.

Ayer me desperté llorando. Pobre pajarito azul que yo estaba viendo respirar y cantar en mis sueños y cuando el corazón me vino a la boca al despertar, ya no estaba. Nunca más. Y de ahí náuseas y vértigo. Y a trabajar. Con el estómago vacío. Hablé con E. de Sr. Nilsson. No sé por qué. O sí. Creo que fue porque me preguntó por mi fin de semana. No esperaba esa pregunta. De repente sentí como si alguien me tocara con una varita y me insuflara vida. Me extrañó y me gustó. Y pensé en lo poco que nos preocupamos los unos de los otros. Por la tarde más manos y más risas. Y al final del día, besos y abrazos sorprendentes y de repente van sumando y hacen hoguerita y te dibujan rojo en la cara. A última hora creo que ligué con una dependienta. Rubia y maja. Mola la gente maja. Empecé una serie nueva que me atrae de una manera inquietante. salvaje. puede que algo insana. Tengo ganas de seguir saliendo cada día de mi zona de confort. Es toda una aventura. A veces es agotador. Pero ...

Llevo 3 noches durmiendo en el sofá, en mitad del salón, porque no quiero volver al cuarto (que ahora es gigante y tiene un color amarillento como de enfermedad) No soy capaz de comer carne, se me revuelve la tripa de sólo mirarla (es algo físico, ni siquiera llega a intervenir el pensamiento) No tengo ganas de nada. No tengo hambre. Si no me forzara, no comería. A veces estoy tan absorta, tan despistada que ni siquiera me acuerdo. Muevo el dedo por la pantalla del móvil buceando por las redes sociales, pero debo ir con los ojos (o el cerebro) cerrados, porque no me entero de nada.  No veo nada. Y tampoco me importa una mierda. (Igual ayer se rompió... o rompí el móvil inconscientemente por alguna cosa de estas psicológicas que nunca entiendo) Es increíble como el dolor puede materializarse en una burbuja espesa y opaca, viscosa, que no te deja vivir más allá de sus fronteras. He dejado de mirarme en los espejos y de ponerme pendientes y pintarme los labios. Mi...

Sr. Nilsson llegó hace unas semanas. Pero sólo hace un par de días que aterrizó en casa. Lo he amado con una fuerza inversamente proporcional a su tamaño. Ha sido el peor amanecer de mi vida. He estado temblando durante horas. He llorado tanto que aún me molesta parpadear de lo secos que tengo los ojos. Secos y rojos. Rojos como un chándal barato de tactel. Ahí fuera los pájaros cantan como si nada. La gente se mueve azorada. Azorar: 1. v. tr. Hacer perder la serenidad a una persona ≠ calmar 2. CAZA Seguir o alcanzar el azor de las aves para cogerlas Los únicos que parecen darse cuenta del desastre nuclear que llevo dentro son los perros. Todos y cada uno de los que me he cruzado hoy, se me han acercado y se me han subido como para decir ‘eh, yo te veo, sé que te pasa algo’ Y este amanecer me recuerda a otro. En el que fue mi abuelo quien amaneció muerto. Pero no lo vi. Fue una suerte. Ahora lo sé. Hay cosas que no se olvidan nunca. Del shock se me h...