la mujer que re-inventó Montauk

 Mujer maldita la que no tiene orgasmos.  Puta la que ni los quiere.  Muerte a la que lo dice.  Romper las cadenas que tanto les costó a otros construir.  Otros, más; otros, mejores.  tú, qué hablas con esos juanetes y esas canas?  Calla, aparta. No provoques, perdedora.  Amargada, El fracaso te corre por las venas.  ¿Quién te abraza cuando tienes frío?  Sabandija. Perversa.  Aléjate de las criaturas. No las alecciones, no les claves el diente.  Ellas, aún inocentes, dan color al mundo.  Ellas besan y huelen mejor.  Ya las salvamos nosotros: que (nos) hagan el amor y no la guerra.

 Soledades. Trasquilones. Desvergüenzas. Lascivia temprana. Inocencias de color de rosa. Piruletas y metros muy poco cuadrados. Durezas. Dedos. Olores.

 Yo me presentaba en el bar donde estaba con sus amig@s.  calada hasta los huesos.  seguramente porque llovía.  pero eso da igual.  lo importante es que yo iba y me plantaba frente a él,  sin saber nada.  porque hace tiempo que no sabemos nada el uno del otro.  puede que habláramos (casi) a diario.  pero eso no quiere decir nada.  y me daba igual si la chica que volvía de la barra con dos batidos  era su nueva novia o la camarera.  yo sólo le preguntaba si el tren había salido  porque necesitaba saberlo antes de correr a sus labios.  o salir corriendo.

A veces pienso que nunca más podré correrme si no es contigo* *(Y sabes que no miento)

 Si no me besas.  Si no te beso.  Si no sé cómo de larga tienes la barba.  Ni sabes cómo de corto llevo ahora el pelo. ¿Por qué echo tanto de menos esa forma tuya de tocarme todo el rato  con roces tontos... como para decirme 'estoy aquí'... como para darme esa seguridad  que ni tú ni yo sabemos aún cuanto necesito? (como si no bastara el oído, ni la vista, ni el olfato...)  ¿Por qué pienso que un día explotaremos como es debido? (y me puedo llegar a sentir tranquila. o feliz.)  

 A veces me pregunto quién soy. Y si lo que me define depende de algo ajeno. Si SOY lo que soy por resto a quien no soy. O por contraposición a ellos. A los que deciden el tamaño de la cuadrícula. A los que aprietan con sus manos mi cuello. Mi cuello inocente y salvaje. Mi cuello, valiente y coñudo. (Bien que les joda) Libre de trampas y cuentas. De caries y cinismo. Mi cuello lleno de verdades que no se atreven a mirar a la cara. La conciencia, tranquila, no siempre abriga en invierno. Pero llena el pulmón y vacía la mano para poder agarrar tierra o pan o nada. Puede que hasta a aquel con quien robarle noches y cosquillas a la vida.

Sería un alivio que no me quisieras-dijo. Y aunque el hombre del tiempo había prometido que no...de repente empezó a llover.

  Vivir en la orla de la muerte y de las estrellas es una vibración más tensa de lo que las venas pueden soportar. No hay, siquiera, un hijo de astro y de mujer como intermediario piadoso. El corazón tiene que presentarse frente a la nada sólito y sólito latir alto en las tinieblas. Sólo se escucha en los oídos el propio corazón. Cuando éste se presenta completamente desnudo, no es comunicación, es sumisión. Además, nosotros no fuimos hechos sino para el pequeño silencio. Si no se tiene valor, que no se entre. Que se espere el resto de la oscuridad frente al silencio, sólo los pies mojados por la espuma de algo que se expande dentro de nosotros. Que se espere. Un insoluble por otro. Uno al lado del otro, dos cosas que no se ven en la oscuridad. Que se espere. No el fin del silencio, sino la ayuda bendita de un tercer elemento, la luz de la aurora.   Clarice Lispector. Fragmento de Silencio.

 

Tú no sabes lo que es volver a casa. Salir del ruido y que sólo suene música en la que señalábamos cuántos hijos tendríamos. Qué vas a saber tú de caminar con el corazón en forma de tacones. En la mano. Bajo la lluvia. Tú que vas a saber de calar si siempre desapareces a los doces golpes de semen contra mi pecho. Si te lavas las manos tras la tormenta. Ignorante. Tú no sabes lo que es volver a casa. Buscar un punto de apoyo sin recordar tu polla. Verlo todo en negro porque se corren los ojos antes que yo. Y dormir entre taquicardias. Como si el amor llamase a mi puerta para embargarme tu recuerdo. Contar pesadillas. Dormida. Y despertarme. Buscar entre aspirinas el remedio para curarme todas estas rozaduras que me ha dejado tu piel. Y anestesiarme. Marcar tu número de teléfono y aparecer en tu puerta. Porque tú no sabes lo que es volver a casa. Y yo, sólo, aprendo a dormir en la tuya.  (Irene X)

 Si tuviera 5 años cruzaría el patio corriendo ahora mismo sin siquiera haber acabado el bocadillo y te diría que te quiero,   que no sé por qué pero contigo el cole deja de ser un rollo aburrido de cuadrículas y horarios   y que tiene pinta de ser de esas cosas que no se acaban   y me gustaría decirte que de mayor quiero casarme contigo pero aunque me esfuerzo mucho por ser una niña como dios manda   (esto lo dice mi madre porque yo no sé quién es ese señor)   a mí no me gusta eso de l as bodas.   Yo lo que quiero es invitarte a mi casa de lona que ahora tengo en una habitación pero que en cuanto acabe el cole pienso llevarme al bosque donde voy a vivir hasta que se me ponga el pelo blanco comiendo cerezas y dando volteretas antes de dormir.   Si quieres venir, trae queso y una linterna. Yo llevaré libros y la navaja de mi abuelo.   Vamos a vivir aventuras!

Parece que estás. Pero es mentira. Te oigo. Pero no veo tu boca. Te pienso. Pero está todo a oscuras. Nos decimos te quiero. Pero es mentira. Algunos días me miro mucho las manos y acabo por convencerme de que se me están retorciendo los dedos como raíces que buscan sustento. Tienes la cabeza atravesada por líneas. Distancias que chisporrotean. He empezado a odiar calendarios. El tiempo tiene la culpa. Pero igual es mentira. Y es como cuando te pones a pensar en algo y sin querer te quedas dormido. Nunca puedes saber el momento exacto en el que. Y yo quiero sorber tu saliva y tu risa y tu polla. A ver si así. Y ya no sé qué es mentira.

Yo prometo no acercarme. Mirarte de lejos. Fingir. Pero al acabar la fiesta. Te voy a coger por la corbata (o por el cinturón) y te voy a llevar al primer cuarto que vea vacío. Te voy a poner contra la puerta y te voy a desabrochar el pantalón. Me voy a poner en cuclillas y me voy a dejar el labial en tu polla. Quiero que sepas que me entretendré en mirarte de tanto en tanto para ponerme más cachonda. Y si quieres correrte, córrete. Y adiós. Y si no... hazme lo que quieras. Me dejo. Si me gusta... igual luego bailo contigo.

A veces hago ritmos con el teclado del ordenador. Los hombres trajeados se darían tortas por mi pulso. A veces me visto con labial rojo, camiseta y tacones (o con pies descalzos) y bailo frente al espejo. O me masturbo pensando que me follas contra la puerta de casa. Y el pelo siempre acaba revuelto y los dedos pringados. Y otras recuerdo tus dientes tangiendo pezones. Tu cabeza entre mis muslos. Ese ritmo que no tiene nombre. Que casi nadie conoce. Y me enfurezco pensando que ahora otra... Pienso en ese fuerte de sábanas que montabas para acariciarme y volverme esponja después de haberme hecho tocar cielo. Y echarnos unas risas de esas perfectas de anuncio. Pero con sonido. Pero con ganas. Pero de verdad.

 Emprendió un nuevo camino previsto en soledad.  Y como siempre que. Ya se encarga la vida de.  Apareció Alberto.  Y hubo letras y viajes y carne.  Hubo llaves y un sofá. Soles a deshoras.  Y calor.  Y Alberto hablaba de huir. Y Blanca enterró los miedos bajo el colchón.  Y, sin darse cuenta, perdía una o dos sonrisas al día.  Y... Alberto se fue.  No por necesidad. No por felicidad.  Se fue por miedo a no ser nada ante los ojos de otros.  Puede que hasta de los suyos propios.  O eso cree ella.  Blanca no está segura de que vaya a volver.  Y aún así, decidió confiar y creer en su boca.  Y ahí está.  Pero se siente pequeña y tiene siempre mucho frío. No sabe si encajará en el hueco que le han dejado.  Y hoy, al mirarse sin ojos ajenos, sin expectativas, sin miedos al miedo...  Sus días se han convertido en una espera entre vuelo y vuelo.  La vida sigue -dicen.  ¿De...

 Blanca es pequeña y roja. Muy roja.  Cuando sonríe ya no quieres que deje de hacerlo nunca. Y no quieres perdértelo.  Le gusta mucho el mar y bailar en azoteas cuando hay tormenta.  Quiere cambiar el mundo y no puede.  Así que se bebe los días.  Blanca estuvo a punto de ahogarse hace unos años.  Y no le salvaron ni los títulos universitarios, ni su futuro prometedor, ni los ceros de las cuentas del banco, ni toda la gente que la miraba llorando desde la orilla.  La salvaron las manos de los que se arremangaron. Que fueron pocos... y poco más hacía falta.  Aprendió que las etiquetas no sirven de mucho. Que tenemos poco que de verdad sea nuestro: la piel y la vida.  Que no le debía nada a nadie. Que respirar era un derecho y a la tumba no te puedes llevar ni los éxitos ni los fracasos. Ah! ... y que tenía que aprender a nadar.

 Alberto es callado y de color verde.  Te abraza y sientes que alguien ha montado una fiesta mexicana bajo tu piel.  Le gustan los gatos y está un poco loco.  Conoció a un fotógrafo amigo de Frida Kahlo.  Quiere cambiar el mundo de arriba a abajo. Y como no puede, cierra los ojos.  Así que quiere, casi necesita, sentir que avanza, que tiene muchos caminos.  Baldosas esperando que él las pise. Que las corra.  Escaleras que lo aúpen donde se merece.  Ser electricista toda su vida no tiene sentido para un arquitecto.  Por eso se fue.  Igual piensa que en algún escalón encontrará superpoderes.  Así que sigue corriendo medio a oscuras, dejando por el camino sonrisas, planes, azules de mar, pieles, soles, orgasmos y hasta bailes de pequeñas victorias.  Huye. Huye lejos.  Descubre, quizá, que en el otro lado del mundo puedes hacer lo mismo pero bocabajo.

  Me encantaría que me follaran esta noche pero el problema es que tengo la regla y como mi amigo justin sabe muy bien esta es una de las cosas que no me van mucho qué otra cosa? el fisting me dan ganas de vomitar al pensarlo en cuanto al sexo con la regla sólo puedo hacer eso con alguien a quien de verdad amo o con alguien que no viva aquí normalmente y porque no nos quede otra opción mi mejor amante del 2007 una vez metió su dedo en un charco de sangre mía que estaba en la cama y luego se lo metió en la boca después me dijo que lo había hecho para impresionarme y sí que me impresionó cuando se fue, tuve que tirar mis sábanas parecía que habían asesinado a alguien en mi habitación estábamos de acuerdo en que resultaba bastante apropiado porque cuando hablábamos por teléfono muy a menudo hablábamos de arrancarnos la piel el uno al otro es más romántico de lo que parece en serio pero bueno, ni siquiera sé a quién llamaría esta noche, para sexo po...