la mujer que re-inventó Montauk

  "Quedarse en la superficie de las cosas requiere un talento del que carezco"

Hoy fb me recuerda que hace dos años pasé la noche más cutre. Me pasé días frotando pero no conseguí quitarme el vómito. Nunca me había arrepentido tanto de haberme acostado con alguien. Pienso en las heridas. mis heridas. que respiran igual que las de todo quisqui. y tienen derecho a brillar con toda su sangre. No hace falta que me empujes para hacer sitio a las tuyas. Las tuyas tienen su propio espacio (a veces no puedo respirar) Pero eso sólo lo saben las superficies reflectantes. y mis pulmones.

Hoy ha sido un día inmenso. Aun no sé si eso es bueno o malo. A veces las cosas no son ni buenas ni malas. Están en un limbo que nos suele poner nerviosos porque tendemos a categorizar, a juzgar, a pegarnos a los acontecimientos. Estoy molesta. Me he quedado sin pan. Por segunda vez. Cuando está la chica de gafas en la tienda le encargo pan con insistencia. Le repito bien las cosas dos veces, ella apunta pero luego siempre me quedo sin pan. He comprado apio. Un nuevo alimento  a incorporar a mi vida. Ché! Al límite vivo, ya véis. Me he cruzado con D. Un rato después, mirando el móvil he visto que me había mandado un mail apenas minutos antes de cruzarnos con aquello que no me iba a mandar nunca. Es preciosa y lo demás me da igual. Hoy me he acordado de A. (suelo pensar en ella, pero no lo comento con nadie porque… para qué echar más leña al fuego si al final nadie me va a abrazar y yo no puedo abrazarla a ella) La charla con I. ha sido como vomitar. Es molesto, pero luego te qued...

La vida implica movimiento. Vivir es avanzar. Elegir. Cada un@ tiene sus prioridades.  Las mías no son esperar a ser una prioridad para nadie.

He estado años sin desear nada. Más años de los dedos que tiene una mano entera. De repente le dieron al botón del off. Me dejaron (me quedé?) un poco muerta. Luego llegó la lluvia que limpió el barro y también llegó el fuego y el crack. Y ahí estaba yo. Yo. De repente surgió en mí una forma cálida y luminosa. Un deseo fuerte y jodidamente bonito. Lleva casi un año huyéndome. No sé de qué manera abrazarlo. Igual es kamikaze, pero sigue intacto. Soy yo la que está un poco más triste.

Yo soy la que no deja de remar. Aunque no haya fotos, ni likes ni flores.    Yo soy la que está.   Yo siempre quiero que siempre.